Снейп в метро

Интересно, чем руководствуются пассажиры, которые заходят в вагон метро первыми и тут же разворачиваются?

Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Метро учит разбираться в людях.
Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бездомный.

— Какая любимая сторона треугольника Джоан Роулинг?
— Гаррипотенус.

Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки ещё долго будет сниться оператору эскалатора...

В московском метрополитене машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавирусной инфекции поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

— Ну что, поздравляю, скоро у нас с тобой будут внуки, а наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я что-то не понял! Неужели этого идиота два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, так ничему и не научили?

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.