🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 29.05.2021  Места, Общественный транспорт, метро, место, инвалиды
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
В метро вижу как спит ужасно уставшая девушка, а над ней нависает тётка лет 45, которая явно хочет, что бы ей уступили место. Девушка приоткрывает глаза, очень грустно оглядывает тётку и выдаёт “я моральный инвалид, отвалите”. Героиня, которую мы заслуживаем.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.05.2021 00:00 #
Давно не ездил в метро. В мое время бабкам уступали, старикам. Сейчас уже теткам уступают?
Код:
Похожие материалы:

    Маленький Вовочка сидит в трамвае и болтает ногами. Рядом с ним стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
    Вовочка спрашивает:
    – Что, дедуля, ноги болят?
    – Да, сынок, болят.
    – Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

    Хоть ты лопни, хоть ты тресни
    Водород на первом месте!

    Менделеев Дмитрий Иванович

    Сижу я как-то раз, на автобусной остановке. Никого не трогаю. Вдруг, проходящий мимо меня парень, протягивает мне свой мобильный телефон, со словами: "На поговори.". Ну, я взял из его рук телефон, прислонил его к уху и говорю в трубку:
    - Слушаю...
    На том конце провода, женский голос:
    - Здравствуйте, послушайте, не могли бы вы объяснить этому кретину, как добраться до ближайшей станции метро?

    Сегодня видел очень странного персонажа.
    Перед входом в автобус он сначала пропустил всех выходящих.
    Затем зашёл в автобус, при этом держа свой рюкзак в руках. Оплатил проезд.
    Увидел свободные места и сел не у прохода, а к окошку. Я думал, уж рюкзак то он поставит на соседнее сиденье. Нет, убрал себе на колени.
    Достал телефон, наушники и всю дорогу что-то смотрел.
    Перед своей остановкой заранее попросил соседку по сиденью его пропустить, уточнил у впереди стоящих, выходят ли они, и вышел.
    Вот что это было?

    Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
    - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.

    В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
    Объявление по громкой связи:
    — «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
    Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
    — Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

    — Я бы никогда не доверил свою жизнь искусственному интеллекту!
    — Ты на автобусе, поезде, самолёте летал?
    — Да.
    — Ну так вот, они 90% времени на круизе или автопилоте летают.

    Железнодорожная станция — это место, где останавливается поезд. Автобусная остановка находится там, где останавливается автобус. У меня же на столе имеется рабочая станция...

    Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
    Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
    Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

    Общаясь с некоторыми людьми, складывается стойкое ощущение того, что они ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.

    Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.

    Хирург-трансплантолог Иван Степанович из 78-й Городской больницы, за время поездки до своего рабочего места, успевает совершить от двух до трёх пересадок.

    Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
    — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
    С сидений тут же поднимается половина автобуса.

    В кабинете УЗИ для беременных женщин.
    Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
    — Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
    — Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
    — Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

    Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

    Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
    — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
    — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
    — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
    — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
    Жена сухо отвечает:
    — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

    Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
    — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
    — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

    — Ну что, поздравляю, скоро у нас с тобой будут внуки, а наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
    — Я что-то не понял! Неужели этого идиота два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, так ничему и не научили?

    Сегодня с утра, я ехала в электричке и краем уха услышала, как один мужчина лет шестидесяти с высокомерием и напыщенностью, разговаривая с кем-то по мобильному телефону, говорит в трубку:
    "Нет, сегодня я не смогу, ведь как-никак, я вообще-то представитель дворянского общества".
    А спустя несколько минут, этот представитель дворянства улепётывал, обгоняя всех на своём пути, от контролеров, которые вошли в вагон электрички. Вот тебе и современная аристократия.

    Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
    - Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
    Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.

    — Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    — Теперь у меня ещё +1 фобия...
    — +1 тоже боюсь температуру подхватить.

    — Изя, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия еврейской девушки, а всё вместе – название станции московского метрополитена.
    — Нэ знаю, Тэнгиз.
    — Бэлла Русская.

    Беседа двух соседок по лестничной клетке.
    — Случайно пролила кислоту, да прям посередине зала в большой комнате, она прожгла в линолеуме огромную дыру. Само собой, необходимо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
    — А потом-то ты узнала, где он его достал?
    — Да, узнала.
    — Он сам сказал?
    — Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

    Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

    Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
    — Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
    Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
    — Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
    На что он мне ответил:
    — Все остальные...

    В том случае, если, находясь в вагоне метро, я вдруг замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные женские взгляды, то сразу же проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ещё ни разу не ошибся.

    — Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
    — Ого, Джокер крутой.
    — Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

    Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
    Возмущённый женский голос:
    — Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
    Парень:
    — Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проезжают они ещё несколько станций.
    Девушка поворачивается к парню и говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Загрузка материалов...