😄 Анекдот — Выросло количество дорогих автомобилей
Анекдоты:
Просмотры 1154   Комментарии 0

Выросло количество дорогих автомобилей

- Заметил, что в последнее время, во всех дворах нашего района, стало слишком много премиальных автомобилей. Интересно, откуда у людей такие деньги?
- Дело не в деньгах, а в том, что в кредит в общественном транспорте ездить нельзя...

Теги Дата 09.10.2016  машины, кредит, население, благосостояние, Авто, автовладельцы, Общественный транспорт
Код:
Похожие материалы:

    Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

    — Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
    — Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
    — Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды – "энтузиасты и ландшафт".

    Студент звонит в "СБЕР":
    – Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
    – Вы там с ума сошли, что ли?
    – Нет. Просто жрать очень хочется.

    100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

    Едут двое инспекторов ГИБДД, на служебном автомобиле, по автотрассе. Вдруг, обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу номер телефона. Решили инспектора провести "провокацию" в отношении медленно едущего водителя. То есть составить в отношении него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи. Тогда инспектор говорит:
    - Тебя плохо слышно, возьми трубку!
    Водитель в ответ:
    - Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!

    - Лёш, мы едем за тобой, посмотри назад, майбах видишь?!
    - Да ладно! O_o
    - Вот мы за ним, в маршрутке!

    Одесса. Абрам стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Абрам с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Абрам стоит. Все повторяется.
    Наконец кто-то из прохожих спрашивает:
    — Абрам, вы чего-то иного ждете?
    — Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!

    — Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
    — Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

    Девушка:
    — Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
    Парень:
    — Возьмём кредит на «Ладу Гранту»?

    Сегодня зашёл в "Макдональдс" и заказал себе "Биг Тейсти", после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто - сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять.

    16+  Просмотры анекдота 1568   Комментарии к анекдоту 0

    В переполненном автобусе:
    — Мужики, пропустите, я с яйцами.
    — Все мы тут с яйцами.
    — Да, но я с куриными!
    — Пропустите инвалида!

    Приходит русский к еврею и говорит:
    — Займи мне рубль.
    Еврей отвечает:
    — Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
    Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль.
    Собрался уходить, еврей говорит:
    — Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
    — Ну, вообще-то да...
    — А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
    Русский отдал, идёт и думает:
    — Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

    Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
    — У этой штуки ведь есть подушки безопасности?

    Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях:
    зимняя шипованная плитка.

    Из новостной ленты:
    "Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов".
    Комментарий к новости:
    – По привычке, видимо. Фрилансер.

    Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля:
    — Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
    — Нет, лишь на двоих.
    — Но у меня здесь написано — на троих.
    — Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 969   Комментарии к анекдоту 1

    Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
    — Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
    Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
    — Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

    Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает:
    - Холмс, куда мы так несёмся!
    Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым:
    - Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…

    Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять.
    - Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью…
    Блондинка его перебивает и спрашивает:
    - А, как это… прописью?
    Сотрудник:
    - Ну, в смысле буквами…
    Блондинка недоумевающе:
    - Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?

    Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
    — Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
    Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
    — Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
    — Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки...
    Я уточняя:
    — Это не автомобиль, это мотоцикл.
    Девушка:
    — До свидания.

    Общаясь с некоторыми людьми, складывается стойкое ощущение того, что они ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.

    Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

    Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.

    Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
    Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
    СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
    Нужно больше масла!
    О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!!
    Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

    — Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
    — Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
    — А надо было ДТП заливать...

    Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
    — Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

    Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец.
    В Запорожце сидит Снегурочка.
    Братки:
    - С тебя штука баксов.
    Снегурочка:
    - Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню.
    - Звони.
    Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают.
    Один из братков еле живой:
    - А где же дедушка Мороз?
    - Мороз занят, отморозков прислал.

    — Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
    — А он в этом разбирается?
    — Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что "коробка передач" это телевизор.

    — Вы слышали о новом законе, который недавно был принят?
    — Нет.
    — Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?

    Лексика Просмотры анекдота 2142   Комментарии к анекдоту 0

    Хаим:
    — Софа, вы в курсе, что ваш Абрам редкостный пеDераст?
    Софа:
    — Вы видели, с кем он встречается?
    Хаим:
    — Я видел как он паркуется!

    Диспетчер такси:
    — Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолёта везу.

    — Мне вот интересно: была ли у вас какая-нибудь самая тупая идея, но, по-вашему мнению, если бы была возможность воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
    — До тех пор, пока ты не включишь поворотник, твой автомобиль не начнёт поворачивать.

    Если вы, просматривая сайт частных объявлений, наткнусь на выгодное предложение о продаже автомобиля, на подобии: «Приобретая данный автомобиль прямо сейчас, выгода от покупки составит сто тысяч рублей». Помните о том, что конкретно именно в этом случае, речь идёт не о вашей выгоде.

    Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
    Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!

    Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

    Из пунктa А в пункт Б отправились: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, микроавтобус, поезд, самосвал, фура, фургон, гужевая повозка, полуприцеп, мусоровоз, бетономешалка, верблюд, конный экипаж и кaток. Вопрос: что за неведомая хрень происходит в пункте Б?

    Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…

    Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто — чёрным...

Загрузка материалов...