Мужчины и LEGO

— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
— Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Достаточно сменить женщину, и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.

– Я люблю одного парня.
– А он?
– А он другого...

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

Парни могут быть знакомы десятилетиями, но всё равно у них не будет ни одной совместной фотки.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ. Сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

На приёме у врача:
– А теперь сколько пальцев?
– Доктор, а вы точно проктолог?

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Говорят, что мужчины животные и им нужен только ceкс.
И я не поняла, где мой сeкc?
Ты животное или кто? В смысле тебе рано вставать ?

Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может останешься?
— Нет. Я алкоголик а не бабник.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю, в 65 — по новому.

— Абрам! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.