820
0
Когда всё заставлено кремами
— Вся ванна заставлена твоими долбанными кремами, шампунями и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Петрович, да мне похер!
06.03.2020
115
0
Странные люди
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
0 |
Женщины
3941
0
Клёвое место
Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
- Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
- Что поймали… ?
Мужик, хватая таблетки:
- Нет! Но место знаю офигенное!!
10 |
Анекдоты
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
1 |
Военные
Гена в гостях у Чебурашки.
Выходит он из ванны и говорит:
— Слушай, у тебя там два полотенца, но на одном написана буква «Л», а на другом — «Ж». Я подумал, что первое для людей, а второе — для животных, так что взял второе.
— Эх, Гена-Гена! Л — это лицо, а Ж — попа.
0 |
Животные
1230
0
Что общего...
— Что общего у трусиков и лака для ногтей?
— Оба снимаются при помощи алкоголя.
591
0
Женское доверие
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
1 |
Мужчины
Маленький Вовочка сидит в трамвае и болтает ногами. Рядом с ним стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Вовочка спрашивает:
– Что, дедуля, ноги болят?
– Да, сынок, болят.
– Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
8 |
В метро
603
1
Сказал – сделал
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.
1708
1
Ценные работники
Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
— Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
— Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
На что он мне ответил:
— Все остальные...
10 |
Анекдоты
4049
0
Не рыбное место
Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
- Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
Рыбак:
- Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
Мужик:
- Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
Рыбак:
- …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…
13 |
Анекдоты
Объявление:
«Для ухода за пожилым программистом, срочно требуется молодая и милая женщина с приятной внешностью, говорящая на языках Java, РНР и C++».
4286
0
На Дерибасовской
- Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
- Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?
4 |
Анекдоты
166
0
Из мира женщин...
Господи я только разобралась с этими энзимными пудрами, санскринами и 5-ступенчатым уходом, тут уже все ретинолы вводят и делают мезо-био-ревито-что-то-там-в рот-не-еб**ься-процедуры, девки давайте притормозим мы чёт разогнались я умоляю...
0 |
Мысли
Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.
9 |
Женщины
143
0
Экономия Вовочки
Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.
0 |
Дети
2032
0
В автобусе
Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
5 |
Анекдоты
210
0
Про Пабло Санчеса
Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии XXI века.
0 |
Мысли
Я всегда уступаю женщинам своё место, где бы не находился, говоря им: «Садитесь». Но это вовсе не потому, что я вежливый или слишком воспитанный, а потому, что я просто люблю указывать, что им делать.
3 |
Девушки
763
0
На первом свидании
На первом свидании парень спрашивает девушку:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, люблю.— Удивляется девушка, — А как ты узнал?
— По бровям видно!
4 |
Девушки
Как же всё таки хорошо, когда в твоём доме, всё аккуратненько лежит на своих местах. Единственное, что необходимо ещё только узнать, где именно находятся все эти места...
5 |
Анекдоты
264
0
Эффект кальяна
Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.
1 |
Мысли
129
0
В больничной палате
— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.
Вещи, которые всегда очень быстро заканчиваются:
Сигареты, пиво, деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
6 |
Мысли
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
4 |
Автобус
Я сегодня чуть со смеху "не описался".
Ситуация:
Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
"Вы прибыли в место назначения!"
5 |
Анекдоты
2198
0
Джентльмен
Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону:
- Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой...
Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит:
- Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место!
Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку:
- Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...
5 |
Анекдоты
— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
0 |
Мысли
3416
0
Неблагодарные
Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
"Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".
6 |
Анекдоты
1537
0
Когда тебя очень просят
Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.
5 |
Анекдоты
63
0
Нечего бояться
Позавчера попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди и все смотрят на меня, как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: «Девушка, а вы почему не бежите?» — На что она в ответ: «А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего».
В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?
5 |
Дети