Сквозь стены

Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.

У Антона были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и малярный шпатель.

Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
— Осторожно! Берегитесь стены!

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
— Это почему?
— А сам-то ты как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…

Вопрос:
— Почему китайская стена — это чудо света?
Ответ:
— Это единственная вещь, сделанная в Китае, которая продержалась так много лет.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
— Молдаване?
— Да.
— Плитку класть умеете?
— Умеем.
— Почём?
— 4 рейхсмарки за квадрат.
— По 2 сделаете?
— Ногу убери.

Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

— Я, пожалуй, возьму что-то лёгкое, чтобы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

Звонок в мастерскую по ремонту и обслуживанию компьютерной техники:
— Добрый день, у меня принтер как-то тускло печатает!
— Скорее всего, нужно просто почистить картридж с краской. Это обойдётся вам в 1000 рублей. Но будет лучше, если вы изучите инструкцию и почистите его самостоятельно.
Клиент с удивлением спрашивает:
— А ваше руководство в курсе того, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— По правде говоря, эта идея и принадлежит нашему боссу. Мы зарабатываем на много больше, когда просим клиента сначала самим что-то починить.

Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
— Молдаване есть?
— Нет, тут русские.
Бежит к следующему.
— Молдаване есть?
— Не, тут евреи.
Забегает в следующий барак.
— Молдаване есть?
— Были. Их в газовою камеру увели.
ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
— Молдаване тут?
— Да.
— Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
— Да. Восемь марок за квадрат.
— Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
— Ногу убрал!

Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Новостройка.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
— Саня, ты меня слышишь?
— Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

— Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
— Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.

Как известно тоннель под Ла-Маншем строили с двух сторон; из Франции и Англии и когда на пресс-конференции по поводу этого строительства был задан вопрос: «А что будет если вы ошибётесь и не состыкуетесь под проливом?».
Представитель строительной организации ответил: «Ну что ж, тогда у нас будет два тоннеля».

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
— Вы можете спасти мою машину?
Механик:
— Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Из только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом:
— Сколько говорить! – Пока обои не поклеили леса не убирать!!!

Камень на камень
Кирпич на кирпич
Криво наложит
Строитель Кузьмич

— Ты спросишь, где для меня дом, а я отвечу тебе, что лично для меня, дом там, где ты без лифчика!
— Да блин! Петрович, ну сколько уже можно-то, а!?

Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Как я заработал на майнинге?
Я ремонтировал погоревшие видеокарты.

— Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
— Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...

— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
— Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Вывеска при входе в ремонтную мастерскую:
"Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж."

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Если ремонт в квартире сделан идеально и с применением новых технологий, в один из дней может показаться, что ты живёшь в офисе.

Три недели назад я отдал свой слуховой аппарат в ремонт...
С тех пор о нём ничего не слышно...

Сосед недавно обзавёлся новым перфоратором, а у меня имеется старое фортепиано. Ремонты начинаются и заканчиваются, а музыка, она — вечна!

Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
— Куда ты направлялся?
— Блэкпул.
— О, было бы короче срезать через кухню.

— Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
— Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».

— Ну что же, пожалуй приступим к нашему с вами собеседованию. И так, почему вы решили прийти именно к нам на работу?
— Петрович, хватит выпендриваться, давай дверь открывай уже!