Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 11   0

Процессы старения

— Эх.. Кажись стареть начинаю, алкоголь кажется слишком крепким, без шапки ходить холодно, сон стал чутким, на каблуках неудобно...
— Петрович, ты еб*нулся?
  Петрович, Неудобно, каблуки, старение, старость   10.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 22:49)
    Петрович всё никак не угомонится. =)
Похожие анекдоты:
    • Жизнь
      - Вся наша жизнь - это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство - оно вечно!
      - Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится уже, щас дождь ливанёт!
    • Когда спишь словно младенец
      Два старика общаются между собой, первый говорит:
      — Сегодня ночью, я ужасно спал и теперь весь день хожу разбитый и невыспавшийся.
      Второй говорит:
      — А я всю ночь проспал словно младенец.
      — Это как? — Интересуется первый старик.
      — Проснулся с утра — волос нет, зубов — нет, да ещё и обосрался к тому же...
    • Возраст
      В последнее время, я кажется начал понимать эту жизнь:
      до 30-ти лет ты молодой специалист, а после - старый никто...
    • Когда уходят молодые
      Я:
      — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
      Мама:
      — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
      Мой 95-летний дед на кухне:
      — о_О?
    • Поздно женился
      - Скажи, почему ты так поздно женился?
      - Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
      - И ты теперь его имеешь?
      - Да, я получаю пенсию по старости.
    • В доме престарелых
      Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
      - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
      - Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
      - Запросто, - сказала одна из бабулек. -
      Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
      Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
      - Тебе 89 лет.
      - Ядрена вошь! Как вы угадали?
      Бабули рассмеялись и ответили:
      - Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.
    • Успех
      - Мне ещё только тридцать с небольшим лет, а у меня уже имеется двухэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не стоит мне завидовать, ведь я ко всему этому пришёл сам, без мам, пап и кредитов!
      - Петрович, хватит уже играть в "Весёлую ферму". Нам ещё целую фуру с арбузами разгружать!
    • Две бабули в деревне
      Две бабули в деревне:
      - Семённа, как твой старый пень поживает?
      - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
      - О, Господи! Ну, а ты что?
      - Что-что, пришлось укропом салат заправлять...
    • Неловко как-то получилось
      Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?
    • Пожилая пара и воспоминания о былой молодости
      Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
      — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
      — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
      — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
      — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
      Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
      "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
      Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
      В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
      Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
      После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
      Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
      После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
      Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
      "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
      Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
      — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
      Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
      — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...
    • Возраст
      Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
      - Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...
    • Секреты красоты
      Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
      - Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.
    • Возрастное
      Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.
    • Возраст
      Как говаривал мой дедушка:
      «Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».
    • Жизненные этапы
      Вся наша жизнь делится на два основных этапа.
      Первый - не хватает ума.
      Второй - теперь уже не хватает здоровья.
    • На счастье
      - Петрович, да не стоит так убиваться из-за какой-то мензурки! Да и вообще, посуда к счастью бьётся. Так что не переживай.
      - Вообще-то, это была "мензурка" с вирусом атипичной пневмонии.
    • Про каблуки
      — Любимая, ты у меня такая маленькая, может купим тебе каблуки, чтобы ты была чуточку повыше?
      — Хм.. Нет, спасибо. Мне одного достаточно.
    • Схожесть детства и старости
      - В чём заключается схожесть детства и старости?
      - Может быть в том, что как в детстве, так и в старости тебя катают на коляске?
    • Взрослые мужчины
      Говорят, что все взрослые мужчины, это мальчишки, случайно дожившие до старости.
    • Времена, когда дурачились и глупили
      Вот помнится в молодости, то и дело все дурачились и глупили. А сейчас начнёшь себя так же вести, так сразу скажут, что "Маразм подкрался незаметно", да и санитаров ещё вызовут докучи...
    • Не идёт, а пишет
      Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
      - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
      - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • Хоть бы...
      Мужик (из тех, о которых говорят "старый п#рдун") поехал на свидание к своей молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 18-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 8-ого дошёл, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 17-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл#ди дома не было!"
    • Старость не радость
      Как же хочется простого человеческого счастья. Чтобы кто-то подошёл сзади, обнял крепко-крепко, приподнял и хрустнул уже наконец-то этот грёбанный позвоночник!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz