Блондинка в ремонтной мастерской

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Приятные новости:
- Среднестатистическое настроение россиян по всей стране в первые дни нового 2015 года улучшилось как минимум в 3-4 раза.
- С чего это вы интересно так решили?
- Ну, как. Теперь любимую новогоднюю кинокомедию "Ирония судьбы или с Легким Паром", наши граждане могут смотреть сразу, одновременно по трём-четырём теликам одновременно!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него интересуется:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да вот 3D-телевизор купил и разбил его на...!
— Зачем? – спрашивает его мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..

Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену – набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
— Ты – дура набитая!
— Ну, почему дура, а хотя бы не бл***дь?
Он поднимает указательный палец:
— Дорогая, бл***дь – это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.

Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
Блондинка, брюнетка и рыжая.
Брюнетка смотрит на стену и говорит:
— Что это, сперма?
Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
— Да, я думаю это именно она.
После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
— Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
— Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
Механик:
— Зачем это вам?
Блондинка:
— Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал - говорит:
- Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.

Блондинка едет на машине по шоссе, вдруг под колёсами что-то громко брякает. Блондинка останавливает машину, выходит и начинает смотреть под колёса машины. Под колёсами она обнаруживает какую-то громадную деталь, берёт её и с трудом забрасывает к себе в багажник, после чего продолжает движение на автомобиле. Приехав домой, она первым делом звонит мужу, и подзывает его к машине, тот подходит и говорит:
- Ну, что на этот раз произошло?
Блондинка, подходя к багажнику, открывает его и говорит:
- Дорогой, во время движения случилась какая-то неполадка и вот эта деталь отвалилась от автомобиля. (Показывает на содержимое багажника).
Муж, глядя на отвалившуюся «деталь», улыбается и говорит жене:
- Милая, с машиной всё в порядке, но вот канализационный люк придётся вернуть на место…

С отцом вчера ездили за новым телевизором. Большим, таким и плоским – жидкокристаллическим. Купили, значит, едем с ним в трамвае и отец, глядя на тонкую коробку с телевизором, вдруг выдаёт:
- В следующем месяце, обязательно с тобой поедем за жидкокристаллической плитой! А то нынешняя места слишком много занимает!

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

Вывеска при входе в ремонтную мастерскую:
"Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж."

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
— Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
— Да, чёрный это цвет.
— Ребе, а белый, белый тоже цвет?
— Да, белый тоже цвет!
Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
— Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да.
- Да поняла я всё.
Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками…
Продавец-консультант решил ей помочь:
— Девушка, вам что-то подсказать?
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
Продавец опешил, потом нашёлся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Когда девушка-блондинка, говорит своему знакомому парню-программисту:
— Блин, Антон ты можешь себе только представить, у меня снова страницу "Вконтакте" взломали. Уже второй раз.
— Ну, правильно, у тебя там небось пароль был: "qwerty123".
— Так, стоп! А ты откуда мои пароли знаешь!??

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

— Как узнать, что факс был прислан блондинкой?
— На нём почтовая марка.

Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
— Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
Она ответила:
— Как насчёт 50$?
— Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
— Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
— Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
— Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."

— И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
— Это ещё почему?
— Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

Блондинка, крайне недовольная решением суда, потребовала от своего юриста подать документы на эпиляцию!

Есть только два союзника: телевизор и рунет.

Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Блондинку спрашивают:
— Сколько яиц может удержать девушка в одной руке?
— Оба. – отвечает блондинка.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, вчера зарплату выдали. Помню, как после работы зашла в магазин. А дальше... всё как в тумане…

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор».

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Жена-блондинка говорит мужу:
— Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
Муж вздыхая:
— Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.

Блондинка стоя перед зеркалом:
- Кто здесь.
Неизвестный голос:
- Это мы - твой мозг и разум. Узнали, что влюбилась ты сильно. Попрощаться зашли.

— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...

В ветклинику приходит девушка блондинка с вопросом:
— Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином залепить – отваливается...

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
Блондинка отвечает:
— А вы меня на свою тоже не приглашали.

Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

— Что это за баба стоит рядом с тобой?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Беседуют две блондинки. Одна:
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

— Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же – «Мойдодыр», а Бетховен ничего не мог написать, ведь он – собака.

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

— Я сегодня невероятно счастлива и очень горжусь собой. И думаю, что просто обязана поделиться с вами этим событием!
— Что произошло?
— Сегодня я увидела себя по телевизору!
— Да ладно!
— Да! Прямо в тот самый момент, когда выключила его.

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. И с каждым новым днём становится на четыре канала больше.

К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».

Интересно, удастся ли вам объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

Одна блондинка говорит своей подружке:
— Знаешь, я ведь настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурёха, это тебе паспорт выдали.

Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
— Я приговариваю вас к 9 годам.
— А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
— Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!