Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2589   0

Новый телевизор

- Изя! А может, мы купим новый телевизор.....?
- Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела....!
 27.09.2016  евреи, телевизор, новый
Реклама
Похожие материалы:
    Новая шоколадка "Сниккерс" со вкусом горчицы. "Сниккерс" со вкусом горчицы поможет узнать вам, матерится ли ваш ребёнок или нет!
    — Абрам, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
    — Моня, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке Саре утюг — так хоть бы спасибо дала!
    Навальный:
    — Хочу увидеть Путина в тюрьме!
    Путин:
    — В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.
    - Вовочка, а Вика ходит к тебе в гости?
    - Да, ходит. Мы смотрим с ней телевизор.
    - Но у тебя, же нет телевизора!?
    - Знаю, но она этого пока не заметила!
    Приходят три иудея к православному священнику:
    - Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
    Священник открывает святцы:
    - Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
    - Мойша.
    - Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    - Жоржик.
    - Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    - Сруль.
    - ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
    Приходит еврей к раввину:
    - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает)
    - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
    - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    - Книга говорит нельзя!!!!!!
    - Ну что делать, режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает).
    - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
    - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    - Книга говорит нельзя!!!!!!
    - Ну что делать, режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает).
    - Ну что, что говорит книга?
    - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    — Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
    — Ну, и пусть себе лезет, Изя.
    — Таки мы вдвоём там не помещаемся...
    - Какая будет национальность у ребёнка, если отец у него турок, а мать – еврейка?
    - Натуральная еврейка!
    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 61  Комментарии к анекдоту 0

    Важное уточнение

    – И запомни, Сёма, презерватив — это временный разовый контрацептив. А г*ндон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!
    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
    Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
    Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Фёдоров.
    — Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
    — Степан.
    — Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
    Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
    Первый:
    - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
    Третий:
    - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
    - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
    — Хаим, вы пойдёте копать!
    — Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком.
    — Где вы видели лопату с моторчиком?!
    — А где вы таки видели еврея с лопатой?
    * Любая передача по телевизору про анорексию, сатанистов, шизофрению, про махинации с квартирами *
    Мои родственники:
    — Таня, иди посмотри, тут про тебя передача!
    Ротшильд говорит своему врачу:
    — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
    — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
    – Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
    – Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    История повторяется в виде фарса. Человечество видело установление фашистской диктатуры под предлогом того, что коммунисты подожгли Рейхстаг. Но чтобы под предлогом насморка??!
    *****
    В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
    *****
    А всё-таки это здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz