— Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это? — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
— Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность? — Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.
Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После того, как он вышел на берег, его окружила толпа репортёров. Один любознательный еврей подошёл к пловцу поближе и интересуется: - Вы что, разве не знали, что туда-обратно ходит пароход?
Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.
Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу... — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?! — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... — Ну, и где у неё тогда хвост? — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.
- Абрам, шо там такое грохнуло на кухне? - Софочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее! - И шо там у нас в будущем? - Мы таки покупаем новую сахарницу.
- Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице. - Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.
Абрам разбогател, построил себе трёх этажный особняк и водит по нему своего друга детства - Изю: — Вот салон... Это спальная комната... Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — сразу десять человек.
Семён говорит своей жене: - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом.. - Что именно тебе неудобно, Сёма? - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
Маленького Абрама спрашивают: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Генералом. — Молодец. Но тебя же на войне могут убить! — Кто? — Неприятель. — Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.
На привозе: — Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин. — Вам какие: испанские, португальские или марокканские? — Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней. Одесситка (возмущенно): — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
— Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом: - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
А спонсор этого дня – поиск аудитории первокурсником. поиск аудитории первокурсником – земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу.
*****
Недавно наблюдал, как две тётки на узком тротуаре начали разговаривать и слились в одну сверхмассивную тётку, которую уже никто и ничто не может обойти на тротуаре, даже солнечный свет.
*****
В связи с нехваткой корма в зоопарке объявили день открытых зверей.