Ремонт бытовой техники

Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
— Бла-бла-бла... Пропал Интернет.
— Идут ремонтные работы.
— А когда восстановят?
— Обещают к одиннадцати.
— Утра или вечера?
Пауза.
— Самой интересно!

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Руки, растущие из жопы — это самая распространённая мутация на Земле.

— Почему из неисправного холодильника начинает течь вода?
— Потому, что если холодильник на протяжении долгого времени не мыть внутри, то он рано или поздно попытается помыться самостоятельно...

Клиент в автосервисе:
— Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!!
Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей:
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.

— Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
— Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...

Вывеска при входе в ремонтную мастерскую:
"Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж."

Надпись на одном из одесских заборов:
«Стучите громче — во дворе глухая собака».

Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Невероятно, но факт — основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками растущими из задницы.