Тайна раскрыта

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, «коллектор» — это просто труба с гoвном.

Руки, растущие из жопы — это самая распространённая мутация на Земле.

Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

— Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
— Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...

А может просто самим довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, где вывести её концом на сушу и пустить газ?

Декабрь месяц. В центре России до -20 с...
Пришла пора начинать составлять отчёты о причинах не подготовленности теплосетей...

Невероятно, но факт — основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками растущими из задницы.

- Говорят, что в Сколково, полным ходом ведутся закрытые разработки Муль­ти­коп­тера, способного залетать в форточное окно, к не вполне законопослушным гражданам, которые переступили черту закона.
- Ого, интересно, имеются ли уже какие-нибудь наработки?
- Ну, пока лишь известно о создании экономики, которая способна постепенно вылетать в трубу...

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

У нас на кухне проблема с батареями, непроходимый стояк. Договорились с соседями все это дело починить. Соседка - главная по дому, договаривалась со всеми жильцами, кому в какое время удобно будет показать слесарю кухонные батареи. Поймала она меня на лестничной площадке, в тот момент когда я сильно спешил в институт, поэтому на ходу быстренько выбрал день в который я буду свободен и создал напоминание в телефоне, что бы не забыть. В результате, спустя неделю, с утра у меня на экране телефона высветилось следующее сообщение: "Напоминание: показать стояк соседке."

- Попробовала приготовить блинчики, такая же красивая форма как на картинке не получилась. Какие-то кривые полуоладьи.
- Скорее всего, причина в том, что вы рукожоп, девушка. Я -тридцатилетний мужчина и то справился с задачей без особых усилий. Пока жена в командировке захотелось чего-то кроме пельменей.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...

Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…".

Говорят, что в момент прыжка из самолета очко десантника способно перекусить стальную трубу.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

— Вообще, канцелярские ножи крайне коварны и опасны, в том случае, когда ты "рукожоп". Вчера на работе, я таким канцелярским ножом пыталась вскрыть пакет молока, в конечном итоге, вскрыла себя...
— Насмерть?
— Да.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Кухня. Сидят двое приятелей. Один разгадывает кроссворд и держа шариковую ручку в левой руке – записывает ответы.
Второй замечает:
— Вась, а ты оказывается у нас левша?
— С чего это ты взял?
— Ну, левой рукой вроде пишешь.
— Нет.
— А кто тогда? Правша?
— Нет... рукожоп я...

— Знаете, друзья, я уже в годах, и за свою долгую жизнь повидал немало отвратительного.
— Вы, наверное, служили в правоохранительных органах?
— Нет, я всю жизнь проработал сантехником.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.