Труба эта ещё!

– Вы из Ростова?
– А как вы догадались?
– У вас лицо глупое.
– У вас тоже лицо глупое!
– Да, я тоже из Ростова.

Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нём живёшь.

— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».

— Что-то не так?
— Да нет, всё нормально. Просто очень жаль, что здесь нет тренажерного зала для вашего лица.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивлённо:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое...
Женщина возмущённо:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог...

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?!
— Честное.

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.