Лучшее семейное фото

Существует один известный исторический случай, когда Хемингуэй затеял спор с одним из своих друзей, что ему удастся всего в шести словах описать жизнь человека таким образом, что это предложение растрогает сердце любого человека. В итоге, спор он выиграл, написав:
"For sale: baby shoes, never worn".
«Продаются детские ботиночки. Неношеные».
Этот случай породил интересный челлендж, когда люди из разных стран, пытались описать свою жизнь в шести словах.
От России тогда победил следующий рассказ:
"Three jobs, two educations, no money".
"Три работы, два диплома, денег нет".

— Мужики! У меня сын родился! Наконец-то! После 3-х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

Настоящая трагедия в любой японской семье, это когда:
отец-рикша, мать-гейша, а сын-Мойша.

Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.

За продолжительное время семейной жизни, словарный запас Эллы, сократился до закатывания глаз…

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре.
Он посмотрел в окно и, глядя на компанию девушек, сказал мне: «Вон Алёна стоит рядом с Леной. И какое-то страхолюдище рядом с ними.»
Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.

Каждый раз, когда меня начинают захватывать эмоции и я чувствую, что "вот-вот" в моих жилах закипит кровь, я начинаю себя успокаивать и стараюсь, как можно скорее, остыть эмоционально. Ведь я не хочу доставлять своему холестерину, такое удовольствие, как гидромассаж...

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.

В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.

— В чем разница между музыкантом и скамейкой в парке?
— Парковая скамейка способна поддержать вашу семью.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.

Мама любит белый хлеб, дедушка – бородинский, а папа – чёрный, он любит бананы.

Увести чужого мужика не сложно. Ты попробуй его назад жене вернуть!

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.

Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
- Милый, ты мой?
- Конечно же твой.
- А на сколько ты мой?
- Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Обожаю наблюдать за тем, сколько усилий прилагает человек, чтобы показать, насколько ему безразлично.

– Вы из Ростова?
– А как вы догадались?
– У вас лицо глупое.
– У вас тоже лицо глупое!
– Да, я тоже из Ростова.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Как бы ни жил человек, ему всё равно требуется семья. Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями. Семья как пазл: найдёшь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.

Супружеская пара на приёме у семейного психолога.
Психолог, обращаясь к мужчине:
— Вы чувствуете доминирование над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует.