С – Смекалочка

Диалог в магазине автозапчастей:
— У вас незамерзайка есть?
— Да, есть за 150 и за 190 рублей.
— А в чем разница?
— Одна замерзает, а другая нет!

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Девять кругов МКАДа.

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.