Скупой платит дважды

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
— Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Подвозит мужик на своём автомобиле пару друзей. Гонит от души, проскакивает на красный, обгоняет по встречной полосе, играет в «шашечки»…
В конце концов один из друзей не выдерживает и говорит:
— Слушай, давай потише, разобьёмся ведь так.
Тот в ответ:
— Спокойно! Со мной всегда мой ангел-хранитель.
— Ну тогда останови, я выйду.
Вышел. Водила опять за своё: нарушает, рискует на пределе.
Второй друг уже криком кричит:
— Тормози! Разобьёмся же сейчас!
— Да ладно, ничего не будет, со мной ангел-хранитель.
— Ну тогда останови, я выйду.
Выходит, мужик гонит дальше уже один. Тут кто-то трогает его за плечо. Он в страхе оборачивается, а там ангел-хранитель.
Ангел ему говорит:
— Знаешь что? Останови. Я, пожалуй, тоже выйду.

Есть люди, которые экономят на всём, особенно – на здравом смысле.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

— Изя, я не хочу жить с таким жмотярой и крохобором, как ты, вот твоё обручальное кольцо!..
— А где коробочка?

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Девять кругов МКАДа.

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.