Мужское приятное

При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

— Для чего «Ленд-Роверу» заднее стекло с подогревом?
— Что бы зимой, пока толкаешь его до сервиса, руки не отморозить.

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что "коробка передач" это телевизор.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Иванова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Девять кругов МКАДа.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.