Женский автосервис

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

Из уличного разговора двух ребят лет двенадцати:
"Знаешь, девушки любят, когда на аватарку ставят свою фотографию, а не животных или героев мультиков - так ты выглядишь в их глазах серьёзным и более взрослым".

Женщина непобедима в умении сдаваться.

«Нет!» — согласилась она.

— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Если вы, просматривая сайт частных объявлений, наткнусь на выгодное предложение о продаже автомобиля, на подобии: «Приобретая данный автомобиль прямо сейчас, выгода от покупки составит сто тысяч рублей». Помните о том, что конкретно именно в этом случае, речь идёт не о вашей выгоде.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили.

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.

— Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
— Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.

Подруга при встрече:
"Ой! Ты такая худющая!"
Я же при виде её не восклицаю:
"Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?"
Где та грань?

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

Ад пуст. Все бабы здесь!

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
– По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
– Согласен. Это определённо — успех.

Как показывает мой многолетний опыт совместного проживания с разными девушками, любая женщина, просто не мыслит свою дальнейшую жизнь там, где не сделан ремонт.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Девушка говорит своему жениху:
— Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды.
Жених удивлённо:
— Но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...

В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.