По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки: — Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: — Есть, говорите. — Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: — Да, верно, с красным кантом. — Точно! — И нужно было приклеить левую подошву. — Да! — В среду будут готовы.
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: — На поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: — Алло! — Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!
Вовочка интересуется у матери-блондинки: - Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы? - Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!
Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад". А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.
"Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали... Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..
Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну, а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А хрен его знает... — Вот! Это как раз философия!
Беседуют, по телефону, двое приятелей. Один из них совсем недавно попал в места не столь отдалённые: - Ну ты как там? Нормально? - Да как тебе сказать... - Как сказать, как сказать... как есть так и говори! Огурцом? - Ну скорее коньяком... - Это как? - Креплюсь...
Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте.
*****
– Я заболеваю... – Чем? – Я заболеваю щас здесь всё.
*****
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу д*рьма. – Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? – Нет, Холмс. – Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! – А почему здесь только одна куча? – Потому что я, в отличие от сэра Генри, всё-таки успел снять штаны!