Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 303   0

Дела как в Польше

Сегодня в магазине услышала как кассирша на вопрос: "Как дела?" ответила: "Как в Польше". Заинтригованная, пошла смотреть в интернете. Уведомляю вас, что полный вариант звучит: "Дела как в Польше, - тот пан, у кого х/й больше".
  польша, как дела, рифма, ответ, дела   25.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.10.2020 19:11)
    Хорошо хоть, что ни как в американском штате Айова. =)
Похожие анекдоты:
    • Что это?
      На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
      - Дети, что это?
      Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
      - Это дыня!
      А учительница ему говорит:
      - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
      На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
      - Что это?
      Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
      - Арбуз!
      А учительница опять говорит:
      - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
      Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
      - А, что это?
      Она отвечает:
      - Это краб!
      А Вовочка ей в ответ:
      - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
    • Типичные вопросы на сайтах знакомств
      Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".
    • Rap Battle
      — Очень хочется верить, что главные герои в конце все погибнут.
      — Вообще-то мы смотрим рэп-баттл.
      — Я это сразу понял.
    • Домой пораньше
      Учитель говорит классу:
      — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
      Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
      Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
      — Кто это сделал?
      Вовочка:
      — Я! Всем хорошего дня.
    • Поляк на приёме у окулиста
      Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
      — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
      Поляк отвечает:
      — Прочитать!? Да я его знаю!
    • Что такое...
      Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
      — Дядь, а что такое оргия?
      Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
      — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
      После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
      — Вот жеж пидар#сы, блин.
      С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
    • Ответ разработчика игры
      Не понятно!
      - Как начать играть, как пройти первый уровень, что вообще тут делать надо???
      Ответ разработчика
      - Понятия не имею, чувак. Мне таких сложных вопросов ещё не задавали.
    • Универсальный ответ
      Самый универсальный ответ на любой возникший спор в интернете:
      Я мудр и знаю что говорю, а ваш ответ на мой отзыв хоть и грамотный, но банальный, я добрый и желаю Вам всем своим сердцем, успехов!
    • Почему
      Негр обращается к Богу:
      - Боже, почему я такой черный?
      - Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
      - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
      - Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
      - Боже, почему тогда я живу в Лондоне???
    • Короткие перерывы
      Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
      Человеческий мозг:
      — Делать короткие перерывы ради эффективности.
      — Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...
    • Большой адронный коллайдер
      — Что-то давно не слышно новостей про "Большой адронный коллайдер", интересно, как там у учёных дела обстоят?
      — В коллайдере всё пучком.
    • Белорусы и Лукашенко
      Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».
    • Множество точек
      В какой точке вы находитесь?
      А: Точка кипения.
      В: Точка невозврата.
      С: Точка G.
      D: Точка на оси абсцисс.
    • Прохожий - программист
      Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
      - Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
      Прохожий совершенно спокойно:
      - Вы в пяти метрах над землей.
      Парашютист:
      - Вы, должно быть, программист?
      Прохожий:
      - Да, но как вы до этого догадались?
      Парашютист:
      - Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
    • Когда ты во всём чёрном
      Если вы одеты во всё черное и какая-то умная выскочка спрашивает у вас, кто умер, просто осмотрите комнату и скажите: «Я ещё не решила».
    • Бесконечные попытки наладить свою жизнь
      Я посреди ночи:
      — Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь.
      Я проснувшись с утра:
      — Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.
    • Брелок
      — Для чего нужен брелок?
      Брелок — это устройство, которое позволяет вам потерять все ключи одновременно.
    • Пушкин и мужик на телеге
      Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит:
      - Подвези, мужик, до ближайшей деревни.
      Мужик говорит:
      - Садитесь.
      Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
      Спрашивает:
      – Мужик, тебя как зовут?
      – Иван.
      – О, Иван, х*й тебе в карман.
      Мужик обиделся на поэта и говорит:
      – А тебя как зовут?
      – Александр Сергеевич.
      – Ну и слезай на х*й с телеги.
    • В Польше
      — На каком языке разговаривают в Польше?
      — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.
    • На экскурсии в тюремном замке
      Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца - "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.
    • Перемены
      Абрам обращается к раввину:
      - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
      - Если ждать, то долго.
    • Умная сестра
      Моя сестра просто уверенна в том, что она самая умная и самая сообразительная. Недавно, сидя за обеденным столом, она сказала, что лук — это единственная еда, которая способна заставить вас заплакать.
      Я не стал ничего утверждать ей в ответ, а просто взял и запустил в неё кокосовым орехом.
    • Занятия спортом
      — Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
      — До завтрака рано, а после завтрака вредно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz