Дела

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен – я за стабильность!

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Мало кто знает, что у девушек полностью отсутствует воображение.
Когда вы уходите на работу, она думает, что вы 10-12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Дом — это такое место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Серёга, не знаю...

— Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
— А ты?
— Сейчас не об этом!!!

Этот парень был из очень бедной семьи… Семья была на столько бедной, что не будь он мальчиком ему вовсе не с чем было бы даже поиграть…

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

— Чужими руками...
— Если бы руками...

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Дважды был женат и оба раза неудачно.
Первая жена ушла, а вторая — нет.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.