Женская логика и мужская психика

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тётки с мётлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнёт.

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, бриджи, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов красавец!

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

— Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идёте.
— Ой, простите, ради Бога! Не заметила. Наверное, вы женаты.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.