Аргумент

Один мужик всю жизнь искал идеальную женщину. Нашёл, но не сошлись.
— Почему так? – спросили его друзья.
— А она ищет идеального мужчину. – ответил мужчина.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

— Кажется, я гей.
— Но как??? Ты же девушка!
— Трындец, я ещё и девушка...

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Я всегда готов принимать ваши недостатки, милая, но не готов их оплачивать.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!

Если задача мужчины – изменить мир, то задача женщины – вдохновить его на это!

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Татьяну?» И тут я стал трезветь…

Иногда женская логика — как лицензионное соглашение, в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.