Ревность

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Господи, дай мне мудрости, что бы понять его. Любви, что бы в очередной раз, простить его. Смирения, что бы терпеть его выходки. Только прошу, сил не давай, а то ведь прибью его нахрен!

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Как правило, больше всего мужей настораживает две вещи:
Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Хотите увидеть восстание машин — спросите у колонки: «Алиса, кто на свете всех умнее, всех прекрасней и белее, ты или Маруся?»...

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно. Никто не виноват. Винить некого...

Женщины шили друг другу платья и делали шляпки. Мужчины делали друг у друга долги.

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

Он и она:
— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!

— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 Марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.