Такое место

Сегодня признался коллегам, что они геи.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает, приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на один край, но неприятный осадочек всё равно остается.

Мало найти мужчину мечты...
Нужно ещё убедить, что его мечта сбылась!

Женщина играет важнейшую роль в развитии мужчины, потому что способна в миг разъ***бать любую зону комфорта...

— Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен – я за стабильность!

Женщины живут дольше мужчин.
Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

За завтраком внук обозвал бабушку словом на букву «Б»... Разумеется, получил от отца затрещину. Но не слишком сильную — как и договорились.

Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот запомни, что такие девочки гуляют только с круглыми отличниками!

— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка.
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.