Мужская логика

У многих мужчин существует привычка вешать вещи на пол.

Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
— Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги – 41, а у мамы – 38. Вот между ногами разница и заключается.

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

Парень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке:
— Тебе, наверное, звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его!

Обожаю вот эту трансформацию от «Привет, ты такая классная» до «Чё молчишь, шлюха», когда не отвечаешь незнакомцам.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Необидчивый человек — это тот, кого пошлёшь на х*р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

Женская логика — это полный абзац мужской психике...

Взял, обидел свою девушку, а потом сам же обиделся на неё за то, что она на него обиделась.

«Не взял трубку — значит с бабами! Не в сети — значит с бабами! В сети — значит, сука, переписывается с бабами!» Это всё, что вам нужно знать о женской логике.

Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Если вдруг парень смеётся над вашей логикой, сразу же напомните ему, как он несколько раз бегал за водкой.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.

Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Очередь в "Макдональдсе". Двое парней, стоящие в этой самой очереди, о чём-то оживлённо общаются и ведут вполне незамысловатую беседу.
— Ты сильно обижаешься, когда тебе кто-то говорит: "Азер"?
— Да нет.. Не особо, наверное я привык уже. Но правильно всё же, будет говорить не "Азер", а "афроазербайджанец"...

Всем известно, что самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...

Идеальный мужчина не ругается, не курит, не злится, не пьёт. Он также не существует.

Настоящий мужик никогда не обижается, он просто говорит: «я тебя понял», а потом исчезает из твоей жизни на несколько лет.

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас ещё один анекдот про прапорщиков!
В зале поднимается прапорщик:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Прапорщик:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

Беседуют две подруги. Одна:
- Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
- Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
- Если честно, то: «Ну и мечты у меня…».

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.

— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания?
— Да. Мне срочно необходима женщина для интима.
— И только?
— И только женщина. Это принципиальная позиция.

Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое своё слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя – и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.

В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

За каждым успешным и состоявшимся мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит какой-то мyDак, назло которому всё и затевалось.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен.

Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

Парень говорит девушке:
— Да ты достала уже! Скажи конкретно, на что ты обиделась!?
Девушка в ответ:
— Я вовсе не обиделась... Просто мне обидно...