Говорим правильно...

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

— Как правило, близкие люди "убивают" нас с первого удара.
— Это ещё почему?
— Потому, что знают, куда и как нужно бить...

Француз, аргентинец и бразилец публично распивали спиртные напитки в одной из арабских стран во время проведения там Чемпионата мира по футболу. Что конечно же было там категорически запрещено, поэтому они были задержаны сотрудниками правоохранительных органов и доставлены в суд.
Судья сказал, что, поскольку страна празднует начало чемпионата, они получат всего по 20 ударов плетью, с правом исполнения одного их желания перед началом процедуры наказания.
Француз был первым и глядя на него, судья сказал:
— Ах, Франция, ваша страна такая грубая и самовлюбленная, и я терпеть вас не могу, но, как и обещал, вы будете иметь право на одно желание, перед тем, как подвергнитесь наказанию. И так, чего вы хотите?
Француз ответил:
— Ваша честь, я хочу, чтобы за моей спиной была привязана подушка.
Исполнено. Они привязали подушку и после 8 ударов плетью подушка поддалась.
После чего настала очередь аргентинца. Судья посмотрел на него и сказал:
— Аргентина, очень грубый народ, но обещание есть обещание, чего вы хотите?
Он ответил:
— Я хочу, чтобы две подушки были привязаны за моей спиной.
Исполнено. И после 13 ударов плетью подушки поддались.
Последним был бразилец. Судья посмотрел на него и сказал:
— Ах, Бразилия, чудесная земля, Самба, футбол, красивые женщины. Вы получите 2 желания. Загадывайте.
Бразилец:
— Я хочу 200 ударов плетью.
Судья заметно удивившись:
— Хм.. Очень смело с вашей стороны. Ну, хорошо, давайте второе желание.
Бразилец:
— Привяжите аргентинца за моей спиной.

В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
— Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
— По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
Врач ему говорит:
— Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
У него все спрашивают:
— Ну что, упал у него?
Вазген взволнованным голосом говорит:
— Какой упал!? Он его на зарядку поставил...

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

— Вы из Москвы, не так ли?
— Да, а как вы угадали?
— У вас лицо офигевшее.
— Но у вас же тоже лицо офигевшее!
— Я знаю, я тоже из Москвы.

— Святой отец, скажите мне, а я действительно правильно живу?
— Правильно, сын мой, правильно... но зря.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.

Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
— Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
Поляк отвечает:
— Прочитать!? Да я его знаю!

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Ложь во имя спасения, хотя куда правильнее, всё же будет говорить класть.

Тесть интересуется у зятя:
— Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь?
— По причине женской народной забавы.
— Какой?
— Под названием: «Сама придумала, сама обиделась».

Порой, меня сильно раздражают те стереотипы, которые сложились у людей об Австралии, но чуть погодя, когда я начинаю вспоминать своё 18-ти летие и то, как кенгуру бесцеремонно ворвалось к нам в дом в самый разгар празднования моего дня рождения, как нам после пришлось приостановить вечеринку для того, чтобы прогнать его обратно в лес... Я начинаю понимать, что данные стереотипы не беспочвенны...

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые стыздили.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Какой самый действенный способ обидеть ГИБДД-шника?
— Какой?
— Просто соблюдать ПДД.

Два белоруса в Москве решили заняться бизнесом и открыли баню. В банщики к себе на работу решили взять студента — негра (Для экзотики). У одного из руководителей бани случился юбилей и он собрал всех своих друзей в этой же бане, накрыл стол и сели они отдыхать.
Хозяин бани:
— Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Негр:
— Учусь, будущий врач.
— Ого, молодец. А вот представь себе, уедешь ты в свою Африку, чем будешь там заниматься? Свою клинику откроешь?
— Не. Я скорей всего баню открою.
— Думаешь у вас там в Африке на неё будет спрос?
— Вряд ли. Но я точно знаю, что возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями сидеть бухать, ему всякие дурацкие вопросы задавать и ржать над ним……

Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
Заставь нас гордиться.

Порой становится немного обидно от того, что в твоей родной стране может произойти практически всё что угодно, кроме чего-то хорошего...

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

Тётя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньёй обозвал, собака этакая.

Если девушка, в какой-то момент времени, вдруг внезапно взяла и замолкла — это вовсе не означает, что она наговорилась. Скорей всего, это может означать, что вы сказали ей что-то лишнее...

Заметил одну интересную вещь, что мне довольно трудно смотреть все эти американские сериалы про бедных граждан, потому что постоянно размышляешь о том, сколько тебе нужно работать, чтобы стать хоть немного бедным как они...

Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен.

Измену смог простить, потому что любил, но забыть не смог никогда... Ceкса у нас больше не было, просто я так решил: слишком уж обидно и больно было, да ещё и противно!

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

— Пробудившись одним весенним утром после беспокойного сна, Лёха обнаружил, что он лёжа у себя в кровати превратился в безэмоционального ироничного мужчину, которому слегка за 30, никому и ни во что не верящего, когда-то подававшего немалые надежды, но сейчас просто плывущего по течению жизни.
— Порой в этой жизни, необходимо предпринимать какие-то действия, прилагать хотя бы даже незначительные усилия и делать шаги в любом направлении, иначе это всё чревато тем, что проснувшись однажды поутру, ты осознаешь, что Лёха это ты и есть...

Порой становится немного обидно от того, когда говоришь какие-то реально умные и интересные вещи, а тебя при этом, просто берут и обвиняют в алкоголизме...

В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

Если Вы оскорблены тем, что я говорю вам в лицо? Тогда представьте себе всё то, что я не говорю вслух!

Русский романс:
Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
Польский романс:
Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
Немецкий романс:
Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
Испанский романс:
Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
Ирландская застольная:
Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

— Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?

Уйти по-английски — это значит уйти раньше чем послали.

— У вас очень интересный и необычный акцент.
— Да, я говорю свободно иронично с саркастическим акцентом.

Не обижайтесь на ленивых людей! Они абсолютно ничего не сделали.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

Смешное оскорбление:
— Ты был единственным ребёнком в вашей семье, которого отдали на усыновление.

Как-то у китайского туриста спросили:
- Как вам столица нашей родины - Москва?
- Знаете, очень, очень хорошо. Просто прекрасно. Превосходно. Тихо, чисто, и людей на улицах практически нет.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.