Не спрятаться, не скрыться

— Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Мойша напел.

Два белоруса в Москве решили заняться бизнесом и открыли баню. В банщики к себе на работу решили взять студента — негра (Для экзотики). У одного из руководителей бани случился юбилей и он собрал всех своих друзей в этой же бане, накрыл стол и сели они отдыхать.
Хозяин бани:
— Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Негр:
— Учусь, будущий врач.
— Ого, молодец. А вот представь себе, уедешь ты в свою Африку, чем будешь там заниматься? Свою клинику откроешь?
— Не. Я скорей всего баню открою.
— Думаешь у вас там в Африке на неё будет спрос?
— Вряд ли. Но я точно знаю, что возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями сидеть бухать, ему всякие дурацкие вопросы задавать и ржать над ним……

Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
- Простите, это не вы сказали: "пошёл на**й?
- Нет!
Поворачивается к другому:
- Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
- Нет!!! что вы??
К третьему:
- Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
- Нет!
Мужчина задумчиво:
- Значит, музыкой навеяло...

Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!

— Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт.
— Думаю использовать "Реквием" было бы куда действенней и эффективней.
— Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм "Незнайка на луне". И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.

Сижу дома за компьютером. Вдруг слышу, как за стенкой, соседи на всю мощность врубили музыку, репертуар из 90-х годов, и начали перелистывать песни, слушая по несколько секунд, каждую. Спустя некоторое время включается «Нэнси - Дым сигарет с ментолом», также поиграла немного и переключилась, спустя пару секунд, послышался пронзительный крик других соседей: "ОСТАВЬ!"

Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.

В России не ищут счастья, а ждут.

Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

Муж — иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку. Знает названия еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
— Я купил яблоко сок.
— ЯблоЧНый сок.
— Ок, и апельсиночный сок.
— АпельсиНОВый.
— Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный?
— Томатный.
— Зачем так делать?!
Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания...

Ольга Бузова приняла решение отменить свои европейские гастроли.
— Люди и так уже настрадались в 2020 году, — Сообщила она корреспонденту новостного издания.

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— А давай! — Согласился чернокожий американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы.
Выходит сторож и кричит:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
Сторож в ответ:
— Сам хyйло! Рубероид положил на место!

Француз, аргентинец и бразилец публично распивали спиртные напитки в одной из арабских стран во время проведения там Чемпионата мира по футболу. Что конечно же было там категорически запрещено, поэтому они были задержаны сотрудниками правоохранительных органов и доставлены в суд.
Судья сказал, что, поскольку страна празднует начало чемпионата, они получат всего по 20 ударов плетью, с правом исполнения одного их желания перед началом процедуры наказания.
Француз был первым и глядя на него, судья сказал:
— Ах, Франция, ваша страна такая грубая и самовлюбленная, и я терпеть вас не могу, но, как и обещал, вы будете иметь право на одно желание, перед тем, как подвергнитесь наказанию. И так, чего вы хотите?
Француз ответил:
— Ваша честь, я хочу, чтобы за моей спиной была привязана подушка.
Исполнено. Они привязали подушку и после 8 ударов плетью подушка поддалась.
После чего настала очередь аргентинца. Судья посмотрел на него и сказал:
— Аргентина, очень грубый народ, но обещание есть обещание, чего вы хотите?
Он ответил:
— Я хочу, чтобы две подушки были привязаны за моей спиной.
Исполнено. И после 13 ударов плетью подушки поддались.
Последним был бразилец. Судья посмотрел на него и сказал:
— Ах, Бразилия, чудесная земля, Самба, футбол, красивые женщины. Вы получите 2 желания. Загадывайте.
Бразилец:
— Я хочу 200 ударов плетью.
Судья заметно удивившись:
— Хм.. Очень смело с вашей стороны. Ну, хорошо, давайте второе желание.
Бразилец:
— Привяжите аргентинца за моей спиной.

В тот момент, когда человечество научилось петь - появилась опера. Когда же человечество петь разучилось - появился рэп.

Центр кибершпионажа ЦРУ в Берлине, подтвердил информацию полученную из центров кибершпионажа ЦРУ в Лидсе и Глазго о невмешательстве России в британские выборы.

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

— Парни, если кто из вас в автомобилях в целом, и в российском автопроме в частности, разбирается, объясните мне пожалуйста, это в Приоре боковые окна сами так, что ли опускаются, в тот самый момент, когда лезгинку на полную громкость включаешь? Или это заводской дефект такой?

В условиях пандемии коронавируса, музыкальная композиция "Чумачечая весна" заиграла совершенно новыми... смыслами.

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите друг друга!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
— Знаем!
И стёрли Америку с лица Земли.
В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
— Знаем!
И тоже уничтожили их, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
— Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
— До х%я!
Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
— Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
— Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

У меня, последние несколько дней, сильнейшая бессонница. И я с чего-то решил, что быстрей всего смогу уснуть, если в наушниках буду слушать группу «Сплин». Спустя десять минут я уже начал им подпевать. Через двадцать минут, я уже находился за кухонным столом с бокалом красного вина в руке и вглядывался в бескрайнюю пустоту той ночи...

— О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания.
— Почему?
— Меня в неё не отдавали...

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Русский романс:
Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
Польский романс:
Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
Немецкий романс:
Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
Испанский романс:
Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
Ирландская застольная:
Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Сосед недавно приобрёл себе новый перфоратор и сейчас делает ремонт, а я купил фортепиано. Ремонты имеют свойство заканчиваться, а музыка, она вечна!

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию — но увы и ах, ох, я, я!

Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади...

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.