Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Джиган, музыка, вкус, Тимати, кафе, Музыка в кафе, Магия, чудеса, Вкусы   05.12.2020
  • Подпись к картинке:
    Мне нравится, как музыка способна переносить вас в разные места. Например, сейчас в этом кафе играет Джиган, и мы уже отправляемся в другое кафе.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.01.2021 06:06)
    Тот самый момент, когда музыка действительно способна переносить тебя. А если бы там Тимати играл, то и — телепортировать =)
Похожие анекдоты:
    • Звонарь
      - Святой отец, мне кажется ваш звонарь на колокольне явно не трезв...
      - Хм... А в чём, собственно дело?! Вам что, не нравится творчество группы «Red Hot Chili Peppers»?..
    • На диете
      - Пойдем в кафешку сходим?
      - Не могу, я на диете.
      - Что за диета?
      - Антикризисная...
    • Суп
      Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
      — Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
      — Это гороховый.
    • Музыкальный расизм
      Скандал в музыкальном мире! Как оказалось, на клавиатуре пианино белых клавиш больше, чем чёрных. К тому же, как отмечают активисты, они значительно шире и длиннее. Уже готовится соответствующее обращение в ООН с целью устранить сложившуюся веками дискриминацию.
    • Rap Battle
      — Очень хочется верить, что главные герои в конце все погибнут.
      — Вообще-то мы смотрим рэп-баттл.
      — Я это сразу понял.
    • Тест на Коронавирус в домашних условиях
      — Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
      — Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
      Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
      Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
      Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

      Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...
    • Уроки игры на скрипке
      — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
      — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.
    • Ветер с кухни дул...
      — А я своему коту делаю "колбасный ветер".
      — Хм.. Это как вообще?
      — Это когда ты ешь колбасу и дуешь на кота. :)
    • Ужасный вкус
      Беседуют двое хипстеров. Один:
      - У этого парня ужасный вкус. Он совсем не умеет одеваться!
      - С чего ты это взял? Вроде нормально выглядит…
      - Да ты чё совсем!? Я думаю, когда к нему в шкаф залетает моль, ей становится дурно, после чего она падает в обморок от увиденных там вещей!
    • Чувство ритма
      Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
      - Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    • Почуял неладное
      Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
      Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
      — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.
    • Когда муж - истинный гурман
      Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить - настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребенка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда - борщ. Жареную картошку: "-Не понял - почему не хрустит? Неправильно!" От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история - увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели - сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии - сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.
    • Потише
      Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
      - Ну, что, какую песню будете слушать?
      - Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
      Ведущий начинает смеяться и говорит:
      - Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
      - Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…
    • Бычьи жилы для тибетской мандулы
      Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
      - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
      - Что-что?
      - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
      - Не знаю, пойду спрошу.
      Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
      Она спрашивает:
      - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
      - А что такое?
      - Да там мужик пришёл, спрашивает.
      - Ну пойдём я с ним переговорю.
      Поднимаются. Петрович говорит:
      - Так что вы хотели?
      - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
      - Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились.
      - А что-нибудь ещё можете посоветовать?
      - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...
    • Творчество Филиппа Киркорова
      Стоит лишь только спросить или поинтересоваться у своих друзей и знакомых, слушает ли кто-нибудь из них творчество Филиппа Киркорова, так ни один не ответит утвердительно, все скажут, что они такую музыку вообще не слушают, а как включишь вива ла дива, вива Виктория Афродита, так все слова откуда-то знают и дружно подпевают.
    • Самые высокооплачиваемые музыканты
      Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
      Ведущий:
      - И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
      Мужик:
      - Неплохо. Молодец...
      Ведущий:
      - На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
      Мужик:
      - Неплохо. Тоже молодцы...
      Ведущий:
      - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
      Мужик задумавшись:
      - Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?
    • Афиша
      Известная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, организаторы её концерта написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
      ― Ошиблись, видимо, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
    • Такие разные вкусы
      - Некрасивых девушек в природе просто не бывает. Всё дело в том, что у нас - у парней, совершенно разные вкусы. Вот мне, к примеру, нравятся пышногрудые блондинки, тебе стройные и тёмненькие...
      - А ему?
      - А ему... ему нравится Сергей.
    • Мотоциклисты, которые ездят без защиты
      Байкеру, предпочитающему ездить на своём мотоцикле без защитного шлема, знаком вкус практически всех насекомых населяющих территорию Российской Федерации.
    • Настоял
      Штирлиц настоял на своём. Вкус получился специфический.
    • Причина, по которой я сам в себя не верю
      Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz