😄 Анекдот — Влияние лезгинки на Ладу Приору
Анекдоты:
Просмотры 1457   Комментарии 0

Влияние лезгинки на Ладу Приору

— Парни, если кто из вас в автомобилях в целом, и в российском автопроме в частности, разбирается, объясните мне пожалуйста, это в Приоре боковые окна сами так, что ли опускаются, в тот самый момент, когда лезгинку на полную громкость включаешь? Или это заводской дефект такой?

Теги Дата 04.06.2017  Лезгинка, Лада, громкость, музыка, Приора
Код:
Похожие материалы:

    Во время просмотра новостей волей не волей обращаешь своё внимание на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это музыка и физкультура.

    За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

    Репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
    Снова репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
    Снова репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.

    — Как можно заставить гитариста перестать играть?
    — Просто поставьте перед ним ноты.

    Сегодня я так сильно и громко рыдала, что «Shazam» распознал меня как «Radiohead».

    Просмотры анекдота 1314   Комментарии к анекдоту 0

    "Эксплуатация иномарки после LADA"
    звучит словно
    "Жизнь после тяжёлых наркотиков".

    Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
    — Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал композитор.
    Юноша возразил:
    — Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам ещё не исполнилось и десяти лет!
    — Да, – ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

    В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    — Почему ходите в пивную?
    — Там музыка.
    — Почему не ходите в оперу?
    — Там пива нет!

    Владимир Маяковский

    Тот самый момент, когда Рома Зверь, а ты уже нет:
    — Рома извини, но мне надо лежать Спина пойми, спина, спина..

    Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается.
    Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
    — Простите, это не вы, случаем, сказали: «пошёл на**й»?
    — Нет!
    Поворачивается к другому:
    — Это не вы сказали: «пошёл на**й»?
    — Нет!!! Что ВЫ??
    К третьему:
    — Это не вы сказали: «пошёл на**й»?
    — Нет!
    Мужчина задумчиво:
    — Значит, музыкой навеяло...

    Раньше, когда мне было 12 лет, я слушал музыку группы The Beatles, и однажды все мои друзья высмеяли меня из-за этого. Я подумал, что слушаю неправильную музыку, поэтому изменил свои музыкальные предпочтения. Сейчас, 6 лет спустя, мне 18, и я осознал, что это не музыка была неправильная, а друзья.

    Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
    — Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
    Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
    Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
    — Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
    На этом собеседование закончилось.

    Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
    — Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
    А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
    — Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

    На мой взгляд, крайне полезное предложение от заядлых интернет пользователей в возрасте 18+: Все "видео для взрослых" должны начинаться с проигрывания трёхсекундного музыкального фрагмента, для того, чтобы проверить уровень громкости звука на которую включены ваши колонки.

    — У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
    Ответ: Фортепиано.

    Сижу дома за компьютером. Вдруг слышу, как за стенкой, соседи на всю мощность врубили музыку, репертуар из 90-х годов, и начали перелистывать песни, слушая по несколько секунд, каждую. Спустя некоторое время включается «Нэнси - Дым сигарет с ментолом», также поиграла немного и переключилась, спустя пару секунд, послышался пронзительный крик других соседей: "ОСТАВЬ!"

    В тот момент, когда человечество научилось петь - появилась опера. Когда же человечество петь разучилось - появился рэп.

    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

    Комментарий под одним из видео на Ютубе:
    — Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

    — Как понять что жена верная?
    — Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

    В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
    — Девушка, а вы танцуете?
    — Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
    — Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

    В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
    Наконец отец не выдерживает и говорит:
    — Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

    Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
    Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
    — Можно я?
    Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
    — Вы. И вы.
    В это время встревает ещё один музыкант:
    — И я!
    Дирижёр согласился:
    — И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

    — Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт.
    — Думаю использовать "Реквием" было бы куда действенней и эффективней.
    — Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм "Незнайка на луне". И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.

    Тот самый неловкий момент, когда включаешь "порно видео ролик" и с недоумением обнаруживаешь, что в колонках совершенно отсутствует звук, делаешь его всё громче и громче, но его всё нет и нет, затем случайно обращаешь своё внимание на то, что твой младший брат сидит неподалёку в bluetooth-наушниках...

    Упс...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 142   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
    Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

    Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади...

    Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.

    — Зачем вы обучаете Изю музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
    — Изя и не собирается слушать, Изя сам будет играть!

    У меня, последние несколько дней, сильнейшая бессонница. И я с чего-то решил, что быстрей всего смогу уснуть, если в наушниках буду слушать группу «Сплин». Спустя десять минут я уже начал им подпевать. Через двадцать минут, я уже находился за кухонным столом с бокалом красного вина в руке и вглядывался в бескрайнюю пустоту той ночи...

Загрузка материалов...