1893
0
Серьёзный приход
— Кокаин, героин, соль, спайс, фен, гаш — нужно?
— А есть что-то посильнее, я хочу чтобы меня серьёзно вставило.
— Вот музыка с плеера, которую ты слушал шесть лет назад.
28.12.2014
1914
0
Чем пахнет кокаин?
В молодости, я общалась с одним парнем, который утверждал, что не просто не любит, а терпеть не может кокаин, но в то же самое время, ему очень сильно нравился его запах, который буквально сводил его с ума и без которого он не мыслил своё дальнейшее существование...
574
0
Расходный ордер
Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.
Есть мнение, что скрипка, это мандолина, которая вынимает свою душу когда её шпилят смычком.
435
0
Жена и собака
Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?
523
0
Как писать симфонии
Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
— Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал композитор.
Юноша возразил:
— Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам ещё не исполнилось и десяти лет!
— Да, – ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.
1125
0
Срочные новости
за исключением коронавируса.
![Дие́го Арма́ндо Марадо́на (исп. Diego Armando Maradona, испанское произношение: [ˈdjeɣo maɾaˈðona]; 30 октября 1960, Ланус, провинция Буэнос-Айрес, Аргентина) Дие́го Арма́ндо Марадо́на (исп. Diego Armando Maradona, испанское произношение: [ˈdjeɣo maɾaˈðona]; 30 октября 1960, Ланус, провинция Буэнос-Айрес, Аргентина)](/pic3/diego_maradony.jpg)
927
1
Опасная наркомания
Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!
Один студент-композитор жалуется другому:
— Уже на следующей неделе необходимо будет фугу написать, а я даже и не знаю, с какого боку к ней подступиться.
— А ты фугу своего профессора возьми да и задом-наперёд её перепиши. — Советует ему другой студент.
Первый студент (чуть ли не плача):
— Да пробовал я! Бах получается!!!
где общая мелодическая линия многоголосого произведения
«перебегает» из одного его голоса в другой.
В классической однотемной фуге несколько голосов,
каждый из которых повторяет (имитирует) заданную тему.
— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
— Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
Мама:
— Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.
6 |
Анекдоты
1133
1
Глазки закрывай
«В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»
7 |
Мысли
621
1
Музыкальные фамилии
Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.
Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...
2 |
Алкоголь
1283
0
Аудионаркотики
Вообще-то, на самом деле, аудионаркотики это вовсе не обман и ты сейчас лежишь с пеной у рта в передозе, а за окном уютный 2007-ой, потерпи ещё чуть-чуть, вот-вот мать должна вернуться с работы и обнаружить тебя лежащего с наушниками на голове возле компьютера, она вызовет скорую и тебя обязательно откачают, продержись ещё немного, скоро ты вновь откроешь глаза и очутишься в 2007-м.
6 |
Анекдоты
556
0
Посещение Голландии
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и перепихнуться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
0 |
Интим
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такой отстой не слушаю.
20 |
Парни
Приходит мужик к руководителю цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
22 |
Анекдоты
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.
Мои соседи слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.
9 |
Анекдоты
Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке.
Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания:
— Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть...
Волшебница возмущённо:
— Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками.
Девочка:
— Ну, ладно, ладно...
Отрывает последний лепесток:
— Хочу, чтобы мальчика плющило!
1 |
Девочка
4086
0
Apple iPhone
Айфон нового поколения будет уделять ещё больше заботы и внимания своему владельцу. Начиная с самого утра телефон, будет произносить:
- Эй, хозяин, доброе утро! Я тут заметил, что ты давно не скачивал нового платного контента с App Store, а на кредитной карточке ещё есть средства, поэтому я позаботился и скачал музыки и фильмов на всё, что было.
13 |
Анекдоты
Какое же говно сейчас слушают подростки!
Я в их годы слушал другое говно.
1 |
Молодёжь
Сильно раздражает, а иногда и вовсе бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
2 |
Анекдоты
Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.
Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
— Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.
10 |
Учёные
Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...
5 |
Анекдоты
1424
0
99 франков по-русски
Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.
4 |
Анекдоты
— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.
3 |
Анекдоты
1863
0
Тест на наркотики
Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
— Сэр, с вами всё в порядке?
— Не думаю...
— В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
— Хорошо, но... я не могу.
— Почему?
— Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?
6 |
Полиция
Амстердам для туристов — это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!
2113
0
На репетиции оркестра
На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
4 |
Мысли
2118
0
Музыкальные вкусы
- Какой же ужасный у тебя музыкальный вкус. Как ты вообще можешь спокойно слушать этот хаотичный набор противных звуков? Брр..
- Мне нормально, да и вообще, у нас весь район такую музыку слушает.
- Ты хочешь сказать, что есть такие люди, кто добровольно это слушает? Ты живёшь в районе умственно неполноценных наркоманов?
- Нет, просто у меня колонки мощные стоят...
4 |
Анекдоты
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.
Когда через терминал пополнил баланс мобильника и тебе приходит уведомление на телефон:
ВНЕСЕНА СУММА 300.00 р.
Лучшие хиты от Black Star, Ленинграда, Время и стекло - бесплатно. Звоните на номер...
6 |
Анекдоты
На концерте рок-группы Radiohead фанаты устроили настоящую овацию после нескольких минут настройки гитары, приняв её за новую музыкальную композицию.
2 |
Анекдоты
— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.
2 |
Мысли
1539
0
Rap Battle
— Очень хочется верить, что главные герои в конце все погибнут.
— Вообще-то мы смотрим рэп-баттл.
— Я это сразу понял.
4 |
Анекдоты
Ольга Бузова приняла решение отменить свои европейские гастроли.
— Люди и так уже настрадались в 2020 году, — Сообщила она корреспонденту новостного издания.
10 |
Коронавирус
3401
0
Музыка молодости
Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой:
— Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
6 |
Мысли
Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…
1 |
Колумбия
1225
0
Поймал курящих детей
Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...
9 |
Анекдоты
202
0
Отсутствие чувства ритма
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Новости из криминально жизни.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
4 |
Анекдоты
1358
1
Похоронный марш
— Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
13 |
Евреи
1820
0
Взросление
Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю «играл» переходный возраст: «Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями».
Я сегодняшний: «Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками».
8 |
Мысли
729
0
В России две беды
У нас в стране две беды — дураки и дороги.
Но и две радости — дурочки и дорожки.
1 |
Мысли
Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...
1 |
Шуберт