Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  форум, совет, Револьвер, выстрел, звук, оружие, громкость   02.01.2021
  • Подпись к картинке:
    — Здрасте, не подскажите что можно сделать с ЧЕХАМИ чтобы звук погромче был при выстреле? И возможно ли вообще такое сделать? — В момент выстрела держите револьвер ближе к уху. Для повышения же начальной скорости пули рекомендую стрелять с разбега.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 05:11)
    Всё гениальное просто...
  • Кирилл (11.01.2021 00:12)
    Обожаю читать ответы от пользователей на таких форумах, публика там, как правило, очень эрудированная и общительная. smile
Похожие анекдоты:
    • Оригинальный подарок для девушки
      - Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера?
      - Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.
    • Познакомился
      Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?
    • Правильное питание
      — Как перестать есть после шести вечера?
      — Могу Вам рассказать.
      — Так ведь рассказать я и сам могу, а вот как перестать?
    • Игра престолов
      Есть интересная теория о том, что после того, как кончились все оригинальные книги, сценаристы сериала сидят на фанатских форумах и выискивают интересные теории.
    • Сходили на медведя
      Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
      - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
      Его товарищ, взведя курок, говорит:
      - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
      С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
      Охотник расположенный ниже снова кричит:
      - Стреляй ещё он уже совсем близко!
      Тот, перезаряжаясь, отвечает:
      - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
      Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
      - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
    • Муж ушёл за фасолью
      Соня пришла к раввину.
      — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
      — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.
    • Работа на дядю
      Неужели в 2020 году вы так и продолжаете работать на дядю? Вам действительно не хочется расширить рамки своего сознания, выйти из зоны комфорта и стать финансово независимым? Что-то изменить в своей жалкой жизни, в конце-то концов! Берите пример с меня! Работайте на тётю.
    • Никогда не останавливайся
      В том случае, если все ваши корабли потонут, просто объявите их подводными лодками и продолжайте дальше.
    • Очередь
      Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
      - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
      - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
      Мужик ухмыляется:
      - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
    • Как потерять всё и начать жить
      Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.
    • На суде по делу об изнасиловании женщины
      Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
      Судья обращаясь к потерпевшей:
      — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...
    • Русская классика
      — В любой непонятной ситуации, просто начинай читать отечественную классику.
      — Но зачем?
      — Как правило, там всё у всех намного хуже.
    • Когда тебе грустно
      Когда ты страдаешь от одиночества и депрессии в преддверии 14 Февраля и кто-то говорит тебе «Хватит уже грустить!»
      — Господи, а ведь это идея! И как же я сам до этого не додумался!
    • Слабости и радости
      — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
    • Последняя котлета
      — Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
      — Хм.. Но почему?
      — Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!
    • Снайпер — киллер
      Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
      — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
      — Да.
      — А что, если ты промахнешься?
      Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
      — Я ещё ни разу не промахивался...
      — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
      — Пошли, — говорит киллер.
      Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
      — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
      Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
      — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
      — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    • Представил себе эту картину...
      В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.
    • Действенный совет от сомнолога
      Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
      — Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!
    • Чтобы не перебивали
      - Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
      - Конечно же есть.
      - И как этого добиться?
      - Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.
    • С форума автовладельцев
      - Буквально час назад ехал на работу, эвакуатор грузил "Ладу Гранту" без переднего колеса. Спустя пол часа еду обратно, "Гранта "валяется на крыше рядом с эвакуатором...
      - Эвакуатор стошнило грантой?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz