Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


249   0

Смотри, что купил!

История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
Дальше уже было не очень интересно...
  история, оружие, пистолет, травматический пистолет, травматическое оружие, таксист, Водитель, Травмат, из жизни   03.01.2020
Похожие анекдоты:
    • Ситуация
      Тот самый момент, когда ты устроился
      на работу водителем Uber и одним поздним вечером, высаживаешь хорошо одетого и приятно пахнущего пассажира, прямо у подъезда своей возлюбленной девушки.

      Сидя в машине у подъезда своей возлюбленной.
    • Повернул под знак
      Сотрудник ГИБДД, интересуется у правонарушителя:
      - Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
      - Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: "Поверните направо", а я ему "Там же знак!", а он мне "А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?". Ну я и повернул...
    • Рассмешил
      Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
      — Рассмешишь — отпущу!
      Водитель:
      — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
      — Ха-ха-ха, езжай!
      Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
      — А из маленьких — свистки!
    • Линии судьбы
      Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...
    • Ролевые игры
      Решили мы с девушкой затеять ролевую игру. Я водитель авто, она бизнес-леди. И всё бы ничего, но она задумала приставать во время нашей совместной с ней бизнес поездки, а у меня жена и трое детей.
    • Ландшафтный дизайн
      Беседуют двое приятелей. Оба давно не виделись. Один:
      - Ты кем сейчас работаешь?
      - Да, всё там же - прорабом на стройке. А ты всё так же водителем?
      - Нет. Я теперь - ландшафтным дизайном занимаюсь.
      - Ого. Это как?
      - Водитель бульдозера, короче....
    • Грабители и их типы
      Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
      Дайте человеку банк, и он всех ограбит.
    • Не все герои носят военную форму
      Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!
    • В Польше
      — На каком языке разговаривают в Польше?
      — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.
    • Дежурный
      Новогодние праздники. Инспектор ГИБДД поджидает у выхода из фешенебельного ресторана. Выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим дорогущим автомобилям и разъезжается кто куда.
      Инспектор приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним следом, остановил:
      - Пройдёмте тест на алкоголь!
      - Хорошо. – уверенно ответил водитель.
      Инспектор достал прибор для определения уровня алкоголя в крови, после чего водитель в него дунул. Результат - нулевой.
      Инспектор почёсывая затылок:
      - Как так может быть?
      Мужик:
      - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
    • Нелёгкий выбор
      Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
      Петр:
      - Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
      Бояре:
      А что это?
      - Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
      Бояре:
      - Вещь нужная - надо закупать!!!
      Петр:
      - Есть еще одна штука называется презерватив.
      Бояре:
      - А это что?
      Петр:
      - Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
      Бояре:
      - И это надо покупать!!!!
      Петр:
      - Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
      Бояре взялись спорить, и кааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
      Петр(пытаясь прекратить безобразие):
      - Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
      Один из бояр вылетев из драки:
      - Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
    • Ах ты Василий!
      Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
      — Ах ты Василий бл#ть!....
      И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.
    • Дом 2
      Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
      - Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
      Продавец:
      - Извините, конечно, но почему именно 15?!
      - Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
      - Ну, тогда еще 2 возьмите!
      - Зачем?
      - С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!
    • А чего сразу я?
      Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.
    • Бывают в жизни ситуации...
      Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
      — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
      Отец, подбадривая сына:
      — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
    • Журнал по истории
      Вовочка интересуется у своего дедушки:
      — Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
      — О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
      — Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
      — Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.
    • На суде
      Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
      - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
      - Я остановилась, тут он на меня и наехал.
    • Индульгенция
      Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
      - Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги - мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
      Отец задумавшись:
      - Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.
    • Месяца
      - Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года!
      - Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать!
      - Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала.
      - Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.


      *Пояснение: sept, octo, novem и decem в переводе с латинского семь, восемь, девять и десять соответственно.
    • Джон Ленин
      Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну.
      - Ты же ведь знаешь кто такой Ленин?
      - Конечно, я уже слышала его музыку. Джон кажется? Джон Ленин, да, именно так.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz