Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.12.2020 02:08)
    Чем попало, тем и занимаемся. =)
Похожие анекдоты:
    • Причина смерти
      — Какова причина смерти потерпевшего?
      — Он просто чистил ружьё и случайно застрелился.
      — А почему он весь в синяках?
      — Не хотел чистить.
    • Две охотничьи собаки
      Разговаривают два охотничьих пса.
      - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
      - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
      - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
    • Разъярённый мужчина с ружьём в баре
      В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим:
      — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
      Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
      — А у тебя патронов то на всех хватит?
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Ограбление
      Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех.
    • Смотри, что купил!
      История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
      Дальше уже было не очень интересно...
    • Лето в Америке
      — Я просто обожаю лето в Америке!
      — Из-за того, что тепло?
      — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
    • Мужчины и ковёр
      Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
    • За солью
      — Абрам, сынок, сходи к соседу за солью!
      — Да он не даст!
      — А ты таки залезь в его сад за яблоками!
    • Последовательность продаж
      Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
      Журналист:
      — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
      — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
    • В походе с девушкой
      Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.
    • Огнестрельное оружие и владение им
      В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
      За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них - ножом.
    • Русская рулетка
      По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.
    • В каком году умер А. С. Пушкин?
      Школа. Двоечник спрашивает у своего соседа по парте:
      — Слушай, а ты не помнишь в каком году умер Пушкин?
      — В 37-м.
      — Вот проклятый Сталин, такого поэта загубил!
    • Не по плану
      Еврейский мальчик Изя, полез к соседям на садовый участок за яблоками, однако что-то пошло не по плану и он принёс домой не только яблоки, но и немного соли...
    • Отличие
      — Какое основное отличие между специалистом и экспертом?
      — В тех случаях, где специалист говорит: "Я не знаю", эксперт говорит: "Я думаю, что..."
    • Из уголовной хроники
      Из уголовной хроники:
      “Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил воздух, но не попал”.
    • Криптовалюта
      — Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
      — Я вас слушаю.
      — А почему шёпотом?
      — Я на математике.
    • Подозрения и слова
      Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово - "Огонь!".
    • Любвеобильная сестра
      Мужчина заходит в бар с заряженным шестизарядным револьвером.
      — Кто из вас, ублюдки, спал с моей сестрой?
      Один мужчина смеётся и отвечает:
      — Ты уверен, что у тебя патронов-то на всех хватит?
    • Работа эксперта-криминалиста
      Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
      — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
      Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
      — Это что, забор что ли? Почему улика?
      Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
      — Почувствовал? Это его грузовиком так...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz