Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


78   0

Ружьё на стене

Если в первом акте на стене висит ружьё, то во втором непременно придёт участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.
  оружие, Хранение оружия, штраф, Участковый, Административный штраф, хранение, Ружье   30.05.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2022 22:55)
    Участковый, ружьё, его неправильное хранение и административный штраф. =)
Похожие анекдоты:
    • Пьяный на газоне
      Сильно перебравший со спиртным мужчина, ползёт по газону. К нему, с важным видом, подходит блюститель правопорядка:
      - Гражданин, вы что, читать не умеете?
      C этими словами, сотрудник полиции, показывает рукой на табличку, на которой написано: "По газонам не ходить!"
      Мужик улыбнувшись:
      - Так я по ним и не хожу!
    • Типы охотников
      Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
      — Почему у тебя ружьё за спиной?
      Охотник отвечает:
      — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
      Парень с камнем гордо улыбается:
      — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
    • Тетерев и ружьё
      Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту.
      Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева».
      Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
    • Причина смерти
      — Какова причина смерти потерпевшего?
      — Он просто чистил ружьё и случайно застрелился.
      — А почему он весь в синяках?
      — Не хотел чистить.
    • Чувство страха
      По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
      "КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
      А их писал ты...
    • Медицинские маски
      Многие граждане продолжают жаловаться на то, что стоимость одноразовых масок слишком высока. В таком случае, просто берите одну — как раз на одну эпидемию. Неужели до вас ещё не дошло, что маска необходима для того, чтобы спасать вас от административных штрафов, а не от коронавируса.
    • Батон
      В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
      - Вам батон нарезной?
      Покупатель:
      - Нет, гладкоствольный!
    • Совет
      — Товарищ участковый, что мне делать: соседка Степанова обзывает меня толстой дурой.
      — Советую вам похудеть.
    • Штрафы за мат на работе
      Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
      Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
      Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
    • Барабан
      — Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
      — Леонид Якубович?
      — Сэмюэль Кольт!
    • Знаки
      - Ты правда веришь в знаки? В то, что они как-то способны повлиять на судьбу человека?
      - Естественно верю, я ведь работаю инспектором ДПС. У нас, знаете ли, вся служба, на одних только знаках и строится.
    • В отделе полиции
      Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
      — Чей?
      — Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.
    • Напал на жену
      Участковый спрашивает у задержанного:
      — И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко?
      — Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.
    • Раньше и сейчас
      Даже и не верится в то, что когда-то раньше, ушедших в лес граждан искали для того, чтобы спасти, сейчас же — чтобы выписать им штраф.
    • В еврейской армии
      Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии:
      - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю араба.
      - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю всех.
      - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
      справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
      вертолетов пикируют. Ваши действия?
      - А можно вопрос?
      - Можно.
      - Я один в еврейской армии???
    • Беспорядки в США
      Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.
    • Женщины...
      — Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
    • Молодой участковый
      Участковый женился. По выходным он надевает фуражку, китель и, обращаясь к тёще, берет её под козырек.
      — А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом весь день с чувством выполненного долга смотрит телевизор.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz