🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 08.01.2023  сравнение, спорт, Минздрав, Темная магия, Магия, темная сторона, черная магия
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Нет особой разницы между темной магией и спортом. Из-за каждого занятия твоё тело вначале болит, для них используется много энергии, но чем больше ты практикуешься, тем сильнее становишься. — Это самая вдохновляющая вещь, которую я когда-либо читал. — Хорошая попытка, Минздрав. Но я всё ещё предпочитаю темную магию, спасибо.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.01.2023 01:35 #
Текст действительно вдохновляющий. =)
Код:
Похожие материалы:

    В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!

    Наша власть — она же, как родная жена!
    Никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

    Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

    Просмотры анекдота 1319   Комментарии к анекдоту 0

    "Эксплуатация иномарки после LADA"
    звучит словно
    "Жизнь после тяжёлых наркотиков".

    В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

    Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

    Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
    - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
    И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.

    Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
    — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
    На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
    — А, слушай, действительно!

    Жена приходит с работы уставшая, переодевается в домашнее и сразу идёт готовить ужин для детей и мужа. Вот еда готова, раздаётся звонок — пришёл муж. Вся семья идёт встречать его у порога. Отец семейства, угрюмо поздоровавшись, сразу направляется на кухню.
    — И что у нас сегодня на ужин? – строго спрашивает он.
    — Что приготовила, то и есть, – недовольно отвечает жена.
    Муж начинает ворчать: мол, давно уже дома, а ничего путного не сделала. Жена, обидевшись, восклицает:
    — Я целый день на работе пашу, как пчёлка Майя!
    Муж, раздражённо:
    — Пчёлка Майя, пчёлка Майя... А я тут, как белка в мясорубке, кручусь, прихожу домой — и сижу голодный!

    Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

    Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

    Решила по утрам качать пресс.
    Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11:00!!!

    Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

    — Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
    — О, давай бегать по утрам в парке?
    — В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
    — Тогда запишемся в бассейн?
    — Там хлорка портит кожу и волосы.
    — Твой вариант?
    — Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
    — Скажите, зачем вам такие сильные руки?
    — Ну, это...
    — Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
    — Да.
    — А зачем вам такие сильные ноги?
    — Ну, это...
    — Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
    — Да.
    — Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
    — Ну, это...
    — Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
    — Ага, а ещё я в неё ем.

    Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
    Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

    Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
    — Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
    Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
    — Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
    Первый удивлённо:
    — Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

    Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясёшься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо бы пропылесосить.

    Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

    — В чём заключается основная разница между инженером и большой пиццей?
    — Большой пиццей можно накормить семью из нескольких человек.

    На уроке физкультуры уставший ученик спрашивает учителя:
    — Дмитрий Борисович, зачем в XXI веке такая физкультура? Человечеству больше не нужно бегать от хищников и добывать еду!
    Учитель задумчиво отвечает:
    — Интересный вопрос. Но согласись, в современном мире иногда всё ещё приходится убегать от дедлайнов, догонять автобус и обходить пробки. Так что эволюция продолжается! Бежим ещё круг!

    Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

    Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

    Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...

    Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.

    Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
    — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

    Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

    Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

    Разрешить пубертатным ученикам Хогвартса свободное ношение волшебных палочек, это всё равно, что раздать пистолеты в дурке.

    В марте: *спортзалы закрываются*
    Твоя реакция:
    — Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
    В июне: *спортзалы открываются*
    Твоя реакция:
    — А всё уже, раньше надо было...

    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
    Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    — Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Да, действительно, очень похоже.

    Отношения, можно сравнить с обжорством на ночь, перед сном — тебе заранее уже известно, что ни черта хорошего из этого выйти, в принципе, не может, но очень уж хочется.

    — Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
    — С лотереей.
    — В смысле повезёт-не повезёт?
    — В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

    — Это свойственно только самкам неразлучников. Попугаи и так яркие. Их ухаживания состоят в основном из песни и танца.
    — Вот жизнь. Спел, поплясал и она твоя.
    — Да. Прям, как на сельской дискотеке.

    Новости:
    Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:

    «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
    Комментарий пользователей:
    — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
    — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

    Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

Загрузка материалов...