Ну погоди!

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе "Windows", которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

Описаться у всех на виду, это всё равно, что быть очень сильно влюбленным в кого-то. Каждый может увидеть это, но только лишь вы можете почувствовать тепло.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!

— Сонечка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

Переезд в родной город — это типа ты всё запорол в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

Беседуют двое приятелей, один уже долгие годы женат, второй - холостой. Холостой интересуется у женатого:
— Слушай, а ты не мог бы вкратце объяснить мне, что из себя представляет семейная жизнь?
— Ну, семейная жизнь – это когда ты ежедневно, на протяжении всего дня, только и делаешь, что кричишь "ЧТО?" из разных уголков квартиры.

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда одного моего приятеля попросили не курить возле института. На вопрос «где заканчивается территория института» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда приятель закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Вот и с карантином так.

Сегодня утром, сидя со своей младшей племянницей, смотрел смешариков и в одной из сцен, главные герои увидели какого-то дикаря в лесу, после чего между ними произошёл следующий диалог:
- Что это он там жарит?
- Шашлык.
- Хм... А Нюшу кто-нибудь сегодня видел? Кстати, и ещё, где Бараш?

Жена заявляет мужу:
— После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
Муж призадумавшись:
— Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.

— Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
— Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

— Как вам лето в этом году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.

Денежные средства, можно сравнить с тюбиком зубной пасты: когда много — быстро распыляются, а когда их не остаётся совсем — начинаешь экономить и растягивать практически бесконечно.

Настоящая и искренняя любовь – как привидение: о ней много кто говорит, но видели её лишь единицы.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

После многолетних исследований, учёным удалось выяснить, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

Есть мнение, что если пересмотреть все серии «Смешариков», то можно с лёгкостью защитить докторскую диссертацию по философии.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

Микки подал документы в суд на развод с Минни.
Судья:
— Микки, я не могу дать тебе развод только потому, что Минни ведёт себя глупо.
Микки:
— Ваша честь, я не говорил, что она ведёт себя глупо, я сказал, что она чертовски тупая!

— Девушка, извините за вопрос, а ваши предки случаем не из древней Греции?
— Да нет... С чего вы это вообще взяли?
— Ну, а иначе, как ещё можно объяснить тот факт, что у них выросла такая безрукая дочь...

Взрослая жизнь — это когда ты радуешься тому, что у тебя, например, новый шкаф. А если новая сковорода, то это вообще просто экстаз!

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
"Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
В отношениях с людьми так же.

Вакансии выглядят так: требуется девственник с двумя годами опыта в сексе.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Жизнь словно рулон туалетной бумаги — вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо…

- Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри, как будто что-то не то... будто мешается что-то...
- Да, всё один в один, как у меня было... когда ключи от почтового ящика, совершенно случайно, проглотил.

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

— В чём заключается основная разница между твоей девушкой и Москвой?
— Москва не резиновая.

— Интересно, а пятый размер груди – это какой?
— Ну, это как у Анны Семенович.
— Ого. А шестой тогда какой?
— Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

— Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
— Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Еврей пришёл к раввину и говорит:
— Ребе! Моя жизнь ужасна... У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью... будь она проклята. Моя жена – стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 7 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! – это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!
Ребе подумал, и отвечает:
— Заведи в доме козу.
— Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу???
— Заведи козу. И приходи через месяц.
— Хорошо, ребе... Только из уважения к вам.
Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей:
— Ребе!! Что вы наделали?!! Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ!!! Ребе, я хочу умереть!...
— А теперь, прогони козу из дому. – говорит ему раввин.
Спустя несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:
— Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий воздух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...