🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 21.11.2021  Ну погоди, сравнение, мультфильм, Одноклассницы
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Новые «Ну, погоди!», как встреча с одноклассницами через 30 лет. Вроде, что-то общее с воспоминаниями из детства есть, голос даже похож, НО БЛИН!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.11.2021 01:09 #
Тот самый момент, когда не то...
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 862   Комментарии к анекдоту 0

    Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

    Описаться у всех на виду, это всё равно, что быть очень сильно влюбленным в кого-то. Каждый может увидеть это, но только лишь вы можете почувствовать тепло.

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    Переезд в родной город — это типа ты всё запорол в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

    16+  Просмотры анекдота 2570   Комментарии к анекдоту 0

    Встречаются две подруги. Одна:
    - Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
    - Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
    - Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
    - А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    Беседуют двое приятелей, один уже долгие годы женат, второй - холостой. Холостой интересуется у женатого:
    — Слушай, а ты не мог бы вкратце объяснить мне, что из себя представляет семейная жизнь?
    — Ну, семейная жизнь – это когда ты ежедневно, на протяжении всего дня, только и делаешь, что кричишь "ЧТО?" из разных уголков квартиры.

    — Что такое инстинкты?
    — Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
    — Ммм... А как-нибудь попроще можно?
    — Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе "Windows", которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
    — Да!

    Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

    Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда одного моего приятеля попросили не курить возле института. На вопрос «где заканчивается территория института» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда приятель закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
    Вот и с карантином так.

    Муж говорит жене:
    - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
    - Так значит я старая!?!

    — Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
    — Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...

    Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

    После многолетних исследований, учёным удалось выяснить, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.

    Жизнь словно рулон туалетной бумаги — вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо…

    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
    Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    — Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Да, действительно, очень похоже.

    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через несколько дней присылает жене sms: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

    Сегодня утром, сидя со своей младшей племянницей, смотрел смешариков и в одной из сцен, главные герои увидели какого-то дикаря в лесу, после чего между ними произошёл следующий диалог:
    - Что это он там жарит?
    - Шашлык.
    - Хм... А Нюшу кто-нибудь сегодня видел? Кстати, и ещё, где Бараш?

    Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

    Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.

    — Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
    — Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
    — Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

    Еврей пришёл к раввину и говорит:
    — Ребе! Моя жизнь ужасна... У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью... будь она проклята. Моя жена – стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 7 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! – это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!
    Ребе подумал, и отвечает:
    — Заведи в доме козу.
    — Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу???
    — Заведи козу. И приходи через месяц.
    — Хорошо, ребе... Только из уважения к вам.
    Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей:
    — Ребе!! Что вы наделали?!! Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ!!! Ребе, я хочу умереть!...
    — А теперь, прогони козу из дому. – говорит ему раввин.
    Спустя несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:
    — Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий воздух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

    В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
    "Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
    В отношениях с людьми так же.

    Микки подал документы в суд на развод с Минни.
    Судья:
    — Микки, я не могу дать тебе развод только потому, что Минни ведёт себя глупо.
    Микки:
    — Ваша честь, я не говорил, что она ведёт себя глупо, я сказал, что она чертовски тупая!

    — Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
    — В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

    Жена заявляет мужу:
    — После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
    Муж призадумавшись:
    — Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

    Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
    — Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
    — Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
    — Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
    — Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
    — Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
    — Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
    — Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
    — Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 91   Комментарии к анекдоту 0

    — Жизнь подобна стриптизу трансвестита...
    — Это как???
    — Вроде всё идёт нормально, выглядит прелестно..., и вдруг – йух!!!

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    — Интересно, а пятый размер груди – это какой?
    — Ну, это как у Анны Семенович.
    — Ого. А шестой тогда какой?
    — Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.

    Есть мнение, что если пересмотреть все серии «Смешариков», то можно с лёгкостью защитить докторскую диссертацию по философии.

    — Девушка, извините за вопрос, а ваши предки случаем не из древней Греции?
    — Да нет... С чего вы это вообще взяли?
    — Ну, а иначе, как ещё можно объяснить тот факт, что у них выросла такая безрукая дочь...

    Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

    — В чём заключается основная разница между твоей девушкой и Москвой?
    — Москва не резиновая.

Загрузка материалов...