Много...

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришёл вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты – весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
— Знай свои пределы!

Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

Прапорщик:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

Физик знает всё; математик — всё остальное.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя.
Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, – показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать.
Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется.
Вождь показывает на русского:
— А вот этот...
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.

Съезд учителей математики закончился массовой дракой. Чего-то не поделили.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре«, и, показывая на себя – «ПЯТЬ!».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Чак Норрис может делить на ноль.

Летят в самолёте два математика.
Один говорит:
— В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Толстый мальчишка попал к дикарям,
к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
Вождь интервью по итогам давал:
– Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
— Почему?
— Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я ещё поговорю о своём распределении.

Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
— Триллион.
Бог:
— Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец:
— Биллион.
Бог:
— И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Вот видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

— Как называлось собрание тригонометрических терминов?
— Синусная конвенция.

Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
— В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
— В пять лет.
— И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
— Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
— В каком смысле?
— У моих родителей такой же диагноз.
— Аутизм?
— В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
— Это у вас семейное?
— Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
— Как дядя?
— Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно:
— А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
— Он менеджер.
— И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему:
— Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
Переведя дыхание:
— Но мы его поддерживаем, конечно.
— Почему?
— Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
— Жители нашего племени! Я принял решение в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
— О, великий вождь. Но как нам это удастся? У нас ведь нет ракет!?
Вождь со знанием дела:
— В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя. Вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты.
Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
— Три… два… один…
После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь.
Оглядев воронку, сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
— Ох, них***себе, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Поймали индейцы русского, немца и француза.
И говорят:
— Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится – того мы зажарим на костре и съедим.
Немец съел ведро бананов, и время истекло – его сразу же на костёр.
Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
— На костёр!
Русский выходит, бабу загнул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так не честно!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
— Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
И сказал он варварам:
— Меня бросят голодным львам.
И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
Ибо они варвары, х*ли с них взять...

Пpиeзжaeт нaтуpaлиcт из длитeльнoй кoмaндиpoвки в Aфpику.
Bыxoдит из caмoлётa c чeмoдaнaми в pукax и oбeзьянкoй нa плeчe.
Bcтpeчaют eгo кoллeги пo paбoтe:
— Hу, Bacь, кaк cъeздил?
— Дa вcё xopoшo.
— A кaк тaм бaбы?
— Пoгoдa жapкaя пpocтo ужac...
— Дa пpичём тут пoгoдa, ты paccкaжи — кaк бaбы?
— B джунгляx cлoнoв мope...
Tут oбeзьянкa дёpгaeт eгo зa плeчo и гoвopит:
— Пaп, a пaп, ну чё ты. Paccкaжи им кaк тaм бaбы...

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Сергей Петрович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
— Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
— Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
— Хрен вам, а не лодка!