Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать. Экспонента: – Что случилось?! – Беги, там оператор дифференцирования идёт. Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе. – Я тебя не боюсь. Я — экспонента. Оператор: – А я - d/dy.
Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.
Мужчина заходит в бар и говорит бармену: — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя. Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту. На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ: — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас. Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать: «Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит». Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать. На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках: — Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!
Абрам интересуется у своего племянника — Вовочки: — Вовочка, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? Вовочка: — Первым делом — я их непременно пересчитаю.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдёт. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались...
Утро. Двое коллег на работе: – Ты не в курсе, как там наши хоккеисты вчера ночью в полуфинале сыграли? – Знаю: 2:0 проиграли... – Хм.. ты смотрел эту игру? – Нет, ночью дважды просыпался от дружного недовольного крика соседей – болельщиков.
Анекдот тут сегодня один услышал, значит так: Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит: — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже. Мотоциклист: — Хорошо, что пополам! Травматолог: — Что? Рука? Мотоциклист: — Нет. Эм Вэ Квадрат.
Комментарий одного из друзей: — Хм... И где тут смеяться? Объясняю: — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...
По-настоящему отличная шутка, это та, за которую тебя хотят прибить, но не могут этого сделать, по той простой причине, что никак не могут остановиться ржать.
- Так ты гуманитарий или технарь? - Я специалист по математической лингвистике. - Это вообще как? Что-то вроде бисексуала? - Ну да, словно снеговик в июле.
Особенно довольны были сибиряки, жители посёлка Мусохранск Новосибирской области. Первый секретарь ЦК не просто упомянул их посёлок с трибуны съезда, он ещё и правильно произнёс его название!