Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


747   0

Метод математического доказательства

ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
— Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
Один из студентов:
— Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!
 06.07.2021  Учеба, метод, преподаватель, математика, студенты, Формулы, От противного
Комментарии к анекдоту:
  • 06.07.2021 05:05
    Гость
    Тот самый момент, когда этот студент прав. =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
    — Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.
    Преподаватель, объясняя студентам процесс решения задачи с угловой скоростью, говорит:
    - И так, попробую объяснить вам данный процесс на примере. Для наглядности примера, нам понадобится нанести царапину на данной виниловой пластинке... Конечно же так делать нехорошо... Жалко царапать хорошую пластинку. Но мы можем представить с вами, что на ней записаны песни Ольги Бузовой. И вот, теперь нам куда проще исцарапать её. Можно нанести даже несколько царапин... лишним не будет.
    - Так ты гуманитарий или технарь?
    - Я специалист по математической лингвистике.
    - Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
    - Ну да, словно снеговик в июле.
    На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
    Преподаватель:
    — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
    Студент:
    — Ну, это просто! 999 кирпичей.
    Преподаватель:
    — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Поместить туда слона.
    3. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Вынуть оттуда слона.
    3. Положить оленя.
    4. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент:
    — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
    Преподаватель:
    — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент:
    — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    Преподаватель:
    — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент:
    — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
    Преподаватель:
    — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.
    Сегодня один из преподавателей, во время занятий в институте, сказал одну очень важную вещь, а именно:
    — Знаете, с чем можно сравнить современное высшее образование в этой стране? Вы приходите в магазин за дорогостоящей норковой шубой, отдаёте за неё кучу денег, а в итоге — оставляете шубу в магазине и забираете с собой лишь чек. Вот также и с современным российским высшим образованием...
    Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении, так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством, возмущаясь говорит:
    - Интересно, и какой же умственно отсталый идиот, составлял данную методичку?
    - Так Вы же, Фёдор Иванович.
    - Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия...
    Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
    — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
    — Ну, вы дали, Максим Викторович!
    — Нахрена мне вообще нужна ваша грёбанная алгебра, просто дайте мне мёртвое тело, и дальше я сам разберусь!
    * Спустя некоторое время *
    — Кажется, мне следовало пояснить, что я учусь на патологоанатома.
    Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
    — Куда меня сейчас отправите?
    — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
    — Так что, теперь в ад?
    — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
    — Но куда же тогда?
    — На Землю. На пересдачу.
    В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.
    Звонок профессору в три часа ночи.
    — Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
    — Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...
    На курсах подготовки к институту препод:
    — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девушка с первой парты:
    — А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Препод:
    — Конечно. На нитке висит белочка...
    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
    – Напился, – а ещё таксист, – сказала прохожая.
    – С чего взяла?
    – Шапка таксистская.
    – Да, – задумчиво произнёс пьяный, – а была ондатровая.
    *****
    – Иногда мне бывает страшно неудобно, – признаётся своему другу Рабинович, – я часто разговариваю во сне.
    – Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
    – Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
    – Какие коллеги?
    – По работе...
    *****
    К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz