🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 04.02.2020  меры, математика, американцы, Система исчисления, британцы
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Британцы: мы тут придумали метрическую с... Американцы: Взрослые олени ростом с велосипед. Они весят примерно как 800 гамбургеров.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.02.2020 00:01 #
Проблемой перехода на метрическую систему считается отсутствие политической воли властей Мьянмы, так как это требует значительных усилий (выпуск учебн
Иностранец
07.02.2020 05:04 #1
Метрическая система — общее название международной десятичной системы единиц, основанной на использовании метра и килограмма.
Код:
Похожие материалы:

    Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
    — Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
    Один из студентов:
    — Проблемы с алкоголем...

    Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    — Бармен: «Что будете, ребята?»
    — Первый математик: «Мне полпивка».
    — Второй математик: «Мне четверть пива».
    — Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
    — Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
    Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

    На курсах подготовки к институту препод:
    — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девушка с первой парты:
    — А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Препод:
    — Конечно. На нитке висит белочка...

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
    Вовочка не долго думая:
    — Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

    У блондинки спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
    Блондинка:
    — 50/50 процентов.
    — Этот как??
    — Ну, или я его встречу, или нет...

    Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

    — Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
    Ответ: 26.

    Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас — «Операция Ы».

    В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
    После первой недели работы американцы отчитываются:
    - Мы стерилизовали 50 человек!
    Советская делегация докладывает:
    - 500 человек.
    Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
    - Стерилизовано 1000 африканцев.
    Советская делегация:
    - Операция проведена 20 000 нуждающимся.
    Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
    Охреневшие американцы:
    - Это же больно, наверно!
    Советский специалист, смотря на кирпичи:
    - Да нет, только если по пальцу попаду...

    Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию.
    Белый говорит:
    — Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
    — А давай! — Согласился чернокожий американец.
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы.
    Выходит сторож и кричит:
    — Стоять!
    Белый говорит:
    — Хелло!
    Сторож в ответ:
    — Сам хyйло! Рубероид положил на место!

    Математически-психологический парадокс заключается в том, что ты потому и один, что ты ноль.

    Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!

    Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
    В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
    — Знаем!
    И стёрли Америку с лица Земли.
    В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
    — Знаем!
    И тоже уничтожили их, и так далее...
    Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
    — Мужик, назови самое большое число!
    Он поднимает мутные глаза и говорит:
    — До х%я!
    Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
    — Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
    Он поднимает на них глаза и говорит:
    — Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

    Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?

    – Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
    – Это ещё зачем, пап?
    – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

    Объявили: через три дня Всемирный потоп.
    Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время!
    Французы:
    — Любите друг друга!
    Русские:
    — Пейте!
    Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

    Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
    — В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
    Гость спокойно:
    — В пять лет.
    — И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
    — Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
    — В каком смысле?
    — У моих родителей такой же диагноз.
    — Аутизм?
    — В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
    — Это у вас семейное?
    — Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
    — Как дядя?
    — Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
    Ведущий очень осторожно:
    — А что с дядей?
    Гость с сочувствием к дяде:
    — Он менеджер.
    — И что в этом такого?
    Гость с сочувствием к ведущему:
    — Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
    Переведя дыхание:
    — Но мы его поддерживаем, конечно.
    — Почему?
    — Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

    Прапорщик:
    – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

    Школа. Урок математики в 9-м классе.
    Две школьницы-блондинки разговаривают:
    - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
    Услышав эти слова учительница математики замечает:
    - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

    В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
    - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
    - Они взломали наш компьютер?
    - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
    - Так что ответил компьютер-то?!
    - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

    — Абрам Самуилович, что вы скажете за то, что прямо в эти минуты, в США афроамериканцы ставят на колени белых американцев?
    — Запомните, юноша, одну простую истину: те белые, что считают негров — неграми, таки, вернут всё в исходное положение, а те, кто считает их афроамериканцами, так и останутся на коленях...

    Достаточно сложно смотреть американские сериалы про бедных граждан, потому что прекрасно понимаешь, сколько тебе нужно работать для того, чтобы стать хоть немного бедным как они.

Загрузка материалов...