😄 Анекдот — Калькулятор
Анекдоты:
Просмотры 1114   Комментарии 1

Калькулятор

Помню когда учился в школе, мне училка по математике постоянно говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
ШАХ И МАТ, МАТЕМАТИЧКА!

Теги Дата 21.04.2020  Калькулятор, учительница, школа, математика, училка, воспоминания
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.04.2020 00:23 #
Логарифмическая линейка рулит!
Код:
Похожие материалы:

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
    — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

    Учительница говорит:
    — Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…

    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
    Ну и учительница просит его:
    — Расскажите самый запомнившийся вам бой.
    — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    — Это же дети!!!
    — Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

    Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

    А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

    Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
    — Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
    Поднимает руку Лена:
    — Я думаю о подвиге советских строителей!
    — Молодец! Садись, «пять»!
    Поднимает руку Таня:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
    — Умница! Садись, «пять»!
    Поднимает руку Вовочка.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
    — А я – о бабах.
    — Но почему, Вовочка!?!
    — А я всё время о них думаю...

    К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – «божий одуванчик».
    Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбушевались, идите успокойте их.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
    Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так... ?
    — Да, но ещё кое-что добавляла.
    — Что же?
    — ... шестой "Г".

    Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
    — Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
    Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
    Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
    — Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
    На этом собеседование закончилось.

    Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
    — Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
    А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
    — Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

    Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
    - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
    - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
    - А разве пишется "траНвай"?
    - Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!

    Начальную школу были вынуждены перевести в детский дом по причине массового отказа от неё всех учительниц начальных классов...

    — Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
    — Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

    — Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    Просмотры анекдота 3913   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке математики:
    — Вовочка сколько будет два плюс два?
    — Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.

    Школьное задание по русскому языку:
    Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
    Ответ:
    Я пойду! /Читай задание!

    Учительница Антонина Павловна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения на тему «Как я провёл лето».

    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    — Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    — А где вы будете жить?
    — Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

    Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.

    — Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
    — Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
    — А нахрена ты им столько задаёшь?

    Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

    Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
    — Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, – сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто ещё?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, ещё.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...

    Ночь. Вдруг, раздаётся телефонный звонок.
    - Два часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
    - Естественно!
    - А мы, каштаны пилим, жёлуди прокалываем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте я опиздала!
    Учительница:
    — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?

    Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
    При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.

    16+  Просмотры анекдота 5767   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
    — Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
    Леночка:
    — Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
    — Молодец, кто ещё видел?
    Петечка:
    — А я видел большие и серые, это были страусиные...
    — Молодец Петя.
    Вовочка:
    — А я видел огромные и фиолетовые!
    Учительница:
    — И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
    Вовочка:
    — У дяди, когда он их прищемил об калитку...

    За всё то время, что я проучился в школе, мне подарили валентинку всего лишь один раз, это было, кажется, классе в шестом. Одна девочка подошла ко мне и протянула красный листочек бумаги в форме маленького сердечка; не то чтобы она мне очень нравилась, но было приятно и крайне волнительно.
    Внутри было ровными буквами написано «ТЫ ЛОХ»...

    — А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
    — Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.

    — Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

    — Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина.
    Сузуки поднимает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — За*бали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идёт пятнами:
    — Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущённый вопль:
    — Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
    — Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    — Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

    Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

    Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
    - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
    - Двадцать пять!
    - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
    - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.

    В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
    Учитель:
    — Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
    Гоги нарисовал.
    Учитель:
    — А теперь докажи, что он равнобедренный?
    Гоги:
    — Мамой клянусь, да!

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

    Вовочка говорит учительнице:
    — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

    Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

    Сын патологоанатома, сходил на работу к отцу и навсегда отучил учительницу спрашивать «А голову ты дома не забыл?».

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
    Вовочка:
    — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Загрузка материалов...