Урок литературы. Учительница: — Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут. Поднимается Верочка: — А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке: «Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Женюсь на биологичке. Родители с удивлением: - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери: - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"? - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите? - А разве пишется "траНвай"? - Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!
Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая: - Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть. Элеонора Викторовна: - Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.
За всё то время, что я проучился в школе, мне подарили валентинку всего лишь один раз, это было, кажется, классе в шестом. Одна девочка подошла ко мне и протянула красный листочек бумаги в форме маленького сердечка; не то чтобы она мне очень нравилась, но было приятно и крайне волнительно. Внутри было ровными буквами написано «ТЫ ЛОХ»...
Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.
Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит: — Скажите, пожалуйста, слово "подвал"! — Подвал. — Вас скелет поцеловал! Хах-а. Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова: — А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете! — Хм.. Ну давай, скажи "клей". — Клей. — Выпей баночку соплей! Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку. Эх, ребёнок... ребёнок...
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит: — Звиняйте я опиздала! Учительница: — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса. - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал? Вовочка с задней парты: - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
- Наша классная учительница, сообщила нам, что если мы всем классом напишем итоговый тест на "Хорошо" и "Отлично", то она придёт на следующие занятия в костюме феи. Мы старались, как только могли. Даже с троишниками работу над ошибками после занятий проводили. И как итог...
Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью. - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня. На что мать, с явным недовольством, отвечает: - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт. - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница. На что мама девочки, округлив глаза, говорит: - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!? Учительница недоумевая: - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь? - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
На уроке биологии учительница спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него: - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь? - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам. - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно! - Мам, ты совсем не права. - Это ещё почему!? - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!