Первая школьная любовь

— Семён, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и ceкca?
— Точно, пиво забыл купить!

Устраивается тётка в школу поваром.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.

Маленькая девочка говорит своей маме:
— Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
Мама говорит:
— Что это за девочки?
— Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!

Детские качели, способны на мгновение перенести каждого из нас в то далёкое и беззаботное детство. Для кого-то — это первая любовь... А для кого-то и первое сотрясение мозга!

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"

— Помню, когда играл в GTA и когда мамка звала меня кушать, заезжал в "кафешку" и шёл кушать, представляя себе, что я в игре
— Я так в Call of Duty ел. Там были моменты, когда ты с братьями по оружию мог сесть у костра или вроде того. Я бегом бежал на кухню и с жадностью поедал невкусный бабушкин борщ с капустой или свеклой, но на войне выбирать не приходилось, ел что давали. Бабушка ещё радовалась тогда, что я её борщи полюбил, и начал их наваривать в двойном размере. Вот только игру я тогда уже прошёл, и мой патриотический дух улетучился.

— Почему поварихи в столовой накладывают пюре в тарелку волнами?
— Чтобы посетитель захлебнулся от удовольствия...

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс.
В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
1. Филадельфия.
2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.

Комментарий одного из пользователей:
— О Господи, неужели я дожил до того момента, когда могу с полной уверенностью заявить вам о том, что из интернет-мемов, я узнаю куда больше полезной информации, нежели за всё время своего пребывания в школе и институте.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

— Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
— Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
— Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
— Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
— Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
— Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.

Недавно заметил одну интересную закономерность —
как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

— Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
— Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!

И всё таки самой вкусной конфетой всех поколений был и остаётся украденный у бабушки из аптечки валидол.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

1-е сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!!!