Спит на уроках

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

— Агафонова, к доске!
— Ну почему сразу я?
— Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?».
В средних: «Много задали?».
А в старших: «Ты в школе был?».

— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Сегодня моя 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков «Ура!» прокричала: «Мать, моя родная, собери мои конечности!»...

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.

Первое сентября — это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы тебя в туалете с сигаретой застали...

Тебе придётся учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие – твой универсальный учитель.

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

Какие я знания получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Трудовик пребывал в изрядном замешательстве, очнувшись в незнакомой школе.

До сих пор хулиган, который издевался надо мной в школе, забирает мои деньги на обед.
С другой стороны, он делает отличные бургеры в Макдональдсе.

Общеизвестен тот факт, что услышать фразу "Садись, пять", гораздо приятнее в школе, нежели на судебном заседании.

Проработав месяц на стройке Антон сказал, что хочет остаться в 11-м классе на второй год.

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: «I wanna run away» (что-то типа «Я хочу убежать подальше»)

1 сентября, начало учебного года. Школу я закончил 20 лет назад. До сих пор вспоминаю школьные годы со слезами на глазах. Это слёзы радости, что мне больше не придется видеть отморозков одноклассников и учителей истеричек.

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.