😄 Анекдот — Взаимопонимание
Анекдоты:
Просмотры 1236   Комментарии 0

Взаимопонимание

Когда мне было лет шесть, я выказала своё мнение маме о том, что хочу ходить на уроки живописи и дзюдо. Мама выслушала меня, кивнула и сказала: "замечательно" и таким образом, я стала ходить на музыку и танцы.

Теги Дата 07.12.2016  понимание, взаимопонимание, дзюдо, музыка, Дочь, Кружок, рисование, карате, живопись, кружки
Код:
Похожие материалы:

    Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
    - Девушка, что у вас с бровями?
    Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

    Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
    — Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
    — Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
    Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
    — Дяденька, а я красивая?
    А там сантехник машет руками и орёт:
    — НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

    Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа:
    — Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки.
    Доктор задумчиво:
    — Прям целые чашки?
    Женщина:
    — Нет, ручки он оставляет.
    Доктор:
    — Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки – это самое вкусное!

    Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
    - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

    На телефон пришла СМС от дочери:
    - Мам, ты скоро с работы придёшь? А то я очень сильно соскучилась.
    Ответное сообщение от матери:
    - Не успеете… Скоро буду. Алексею привет.

    — Почему людям нравится тяжёлая музыка, даже девушкам?
    — Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
    - Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
    - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
    - Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
    - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

    Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
    Выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!".
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
    И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли...
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
    — У тебя х%й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

    — Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    — Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

    16+  Просмотры анекдота 280   Комментарии к анекдоту 1

    Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

    Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня:
    "За что!?", я ответила:
    Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...

    Дочь учит профессии в школе.
    Задание — рассказать о работе родителей.
    Вопросы:
    Кем работает твой папа?
    Какие инструменты он использует в работе?
    Какие использует материалы?
    Что получается в итоге?
    Дочь отвечает:
    – Программистом.
    – Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
    – Чай, кофе.
    – Ничего.

    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

    — Парни, если кто из вас в автомобилях в целом, и в российском автопроме в частности, разбирается, объясните мне пожалуйста, это в Приоре боковые окна сами так, что ли опускаются, в тот самый момент, когда лезгинку на полную громкость включаешь? Или это заводской дефект такой?

    Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

    Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
    Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
    Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
    PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

    У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
    — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
    Студенты-шутники продолжали предложение так:
    — В постели.
    Более серьёзные студенты отвечали:
    — В Германии.
    И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
    — В долгах.

    С занятий по живописи:
    — Вы стоите на наших этюдах!
    — Так пишите так, что бы не хотелось по ним ходить.

    Включаешь радио «Ретро» и слушаешь песни в оригинале.
    Включаешь любое другое радио и слушаешь те же песни, но в убогом исполнении каких-то ноунеймов.

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Израилевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    — Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

    Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

    — Говорят, что музыка способна объединять совершенно разных людей.
    — Не всегда.
    — ???
    — Как по мне, музыка действительно имеет такое свойство, как — объединять окружающих людей, но это совершенно не распространяется на соседей и водителя маршрутки с его пассажирами.

    — К сожалению, вы не можете иметь детей.
    — Понятно. Это наследственное. Дед не мог, отец не мог...
    — А вы тогда откуда?
    — Из Самары.

    В тот момент, когда человек начинает осознавать, что в два раза старше ему еже никогда не стать, наступает зрелость.

    У одной моей подруги, сын ходит на занятия по хоккею и она вынуждена вставать с ним в пять утра, чтобы везти его на тренировку, у другой, сын — пловец и встают они в шесть утра. Если у меня когда-нибудь будет ребёнок, и передо мной встанет выбор, на какой из кружков он будет ходить, то это явно будет покер. Я полностью уверенна в том, что люди, которые учат обманывать в карты и пить виски, делают это после обеда.

    Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны.
    Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".

    – Как у вас начальство относится к просьбам повысить заработную плату в текущей ситуации?
    – С пониманием.
    – Ого! Повезло.
    – С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации...

    Дипломат накричал на свою жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

    Беседуют два студента консерватории:
    — Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
    — А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я пробовал.
    — Ну и что?
    Вальс Шуберта получается...

    Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

    Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
    — Мама, конфета вкусная?
    — Очень! – отвечает мама.
    — Странно, а Тузик её выплюнул.

    — Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
    — Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

    Один студент-композитор жалуется другому:
    — Уже на следующей неделе необходимо будет фугу написать, а я даже и не знаю, с какого боку к ней подступиться.
    — А ты фугу своего профессора возьми да и задом-наперёд её перепиши. — Советует ему другой студент.
    Первый студент (чуть ли не плача):
    — Да пробовал я! Бах получается!!!

    Фу́га — композиционная техника и форма полифонической музыки,
    где общая мелодическая линия многоголосого произведения
    «перебегает» из одного его голоса в другой.
    В классической однотемной фуге несколько голосов,
    каждый из которых повторяет (имитирует) заданную тему.

Загрузка материалов...