Правильное хранение гречки

— Возьми хотя бы интимную смазку, ему обязательно понравится!
— Мам, ты со своим орифлеймом уже достала, не буду я у тебя ничего покупать!

Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
— Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
Мама отвечает:
— Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

СМС-переписка с мамой.
– Олег, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
– Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
– Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
– Слишком веский аргумент, для взломщика.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

У маминой подруги не было сына, была дочь. И я постоянно слышал, какая она молодец, какой порядок в их доме, что она постоянно готовит кушать к приходу родителей, отлично учится и во всем слушается родителей, не то что я — раздолбай!
Ну, я вырос и женился на этой дочери.
Реально, она молодец, не обманула мамина подруга!

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём – не забыть положить пол ложечки сахара...

Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
— Мама, конфета вкусная?
— Очень! – отвечает мама.
— Странно, а Тузик её выплюнул.

Маленькая девочка говорит своей маме:
— Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
Мама говорит:
— Что это за девочки?
— Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.

— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
— Есть ли доктор на борту самолёта?
Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
— Я врач, что случилось?
Женщина улыбаясь, отвечает:
— Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

Маленькая девочка просит у мамы немного денег, чтобы дать старушке в парке.
Мама, тронутая добротой дочери, даёт ей деньги.
Мама:
— Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
— Почему же, она продает в парке леденцы.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

— Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки...
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия!

- Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему это?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, доча, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

Мать обращается к своей дочери-подростку:
— Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

Рассказываю маме, что у моей 40-летней коллеги умерла мать и что она не перенесла её смерть и умерла, когда выбирала маме гроб.
Моя мама: «Какая хорошая дочь!!!».
И взгляд с укором на меня.

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

Жена ругается с мужем:
— Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
— Так на прошлой неделе... всей семьёй...
— И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
- Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
Дочь с удивлением:
- Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?