😄 Анекдот — В кино всей семьёй
Анекдоты:
Просмотры 2092   Комментарии 0

В кино всей семьёй

Жена ругается с мужем:
— Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
— Так на прошлой неделе... всей семьёй...
— И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

Теги Дата 09.11.2016  кино, жена, сеанс, Фильм, муж, папа, Дочь, ребенок, мама, кинотеатр
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.11.2016 21:20 #
Тот самый момент, когда живёшь семейной жизнью женатого мужчины... =)
Код:
Похожие материалы:

    Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

    — Меня на прогулке укусила овчарка!
    — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
    — Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!

    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

    Один из основных законов кинематографа:
    Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    В кино:
    — Ты удобно сидишь, дорогая?
    — Да, дорогой.
    — Хорошо видно, дорогая?
    — Да, дорогой!
    — На тебя не дует из двери, дорогая?
    — Нет, дорогой!
    — Тогда давай поменяемся местами...

    Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
    - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

    Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
    Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
    Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
    А муж радостный такой, говорит:
    — Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.

    Когда вы со своей супругой уже не первый год живёте в браке, очень велико искушение завести себе сериал на стороне...

    — Любимый, ты скоро станешь папой!
    — Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
    — Из Ватикана, блин, звонили!!!

    В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
    Обращаясь к адвокату, она говорит:
    — Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
    — Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
    — Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

    Муж говорит жене:
    — Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
    Жена перебивая:
    — Пальмовой веткой по морде!

    Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

    Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
    Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
    — День, когда мама присоединилась к ангелам...

    Если мама говорит вам, что вы слишком много едите и много спите, то скорей всего, это может означать только одно, это вовсе не ваша мама, это её мама.

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!

    Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
    — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

    — Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
    — Мама, что такое? Её даже в городе нет.
    — Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

    Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
    — Это из-за фильма?
    — Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

    Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
    — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
    Дети, хором:
    — Тебе, папа.

    — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
    — А у неё есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    — Папа, что такое GPS?
    — Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
    — Как мама?
    — Нуу... не совсем. Её можно выключить.

    Жена, обнимая мужа, заманчиво произносит:
    — Как насчёт ролевых игр?
    — Давай.
    — Отлично. Сделай вид, что ты мой папочка.
    — Хм.. Доча?
    — Да папа, я была очень плохой девочкой.
    — Это не самое ужасное, а вот зачем ты вышла замуж за этого идиота?

    Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

    Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
    — Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
    — Не томи!
    — Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
    — Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
    — Да, но есть одно но...
    — Какое?
    — Он поставил некоторые условия. Одно из которых – я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
    Ребёнок:
    — Кайово!
    — Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
    — Ебут?! – произносит ребёнок.
    — Нет-нет... Койова, кайово!

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Жена радостно говорит мужу:
    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    Муж с удивлением:
    - А что, с твоим что-то случилось?

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    Муж приходит домой в стельку пьяный.
    Жена:
    — Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
    Детский голос из другой комнаты:
    — Мам, ты меня звала?

    - Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    - Почему это?
    - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
    - Ну, доча, ну расскажи папе?
    - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    Беседуют двое приятелей. Один говорит:
    — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
    — Да-ну, не может такого быть.
    — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!

    Доктор (протягивая мне новорождённого):
    — Вот, держите. Простите, ваша жена не смогла этого сделать.
    Я (возвращая ребенка):
    — Спасибо, но не могли бы вы принести мне того, что сделала она?

Загрузка материалов...