😄 Анекдот — В роддоме
Анекдоты:
Просмотры 1853   Комментарии 0

В роддоме

Доктор (протягивая мне новорождённого):
— Вот, держите. Простите, ваша жена не смогла этого сделать.
Я (возвращая ребенка):
— Спасибо, но не могли бы вы принести мне того, что сделала она?

Теги Дата 27.06.2017  жена, ребенок, муж, беременность, роддом
Код:
Похожие материалы:

    — Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
    — Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

    — Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
    — Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

    Говорят, что институт брака, представляет собой лучший из институтов. К сожалению, ни подтвердить, ни опровергнуть данное высказывание, мне не представляется возможным, в связи с тем, что я в него так и не поступила...

    — Сара, а ты своего Абрашу любишь?
    — Разумеется! Чем он хуже других?

    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
    В это время, по телевизору идёт реклама:
    «Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

    У одного детского психолога читал историю про то, как одна женщина после развода начала писать бывшему мужу письма — как будто они не развелись, а он умер. Писала в стол, само собой. Письма случайно нашла дочь — целую пачку — и пошла спрашивать в поликлинику, сойдёт ли она тоже с ума...)))
    Девочка знала, что папа вполне живой.

    Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

    Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
    - А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
    - А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
    Задумался...

    Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...

    Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
    — Дорогой у нас скоро будет малыш!
    Муж, глядя в одну точку:
    – Вот блин, и эта туда же!

    — Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
    — С чего ты это взяла, дорогая?
    — Так они ведь уже живут у моей мамы.

    Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
    "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

    Жена говорит мужу:
    — Милый, хочешь ты того или нет, так или иначе, тебе всё равно придется совершить этот жизненно важный шаг!
    — Дорогая, я ещё пока к этому не готов!
    — Пойми ты уже наконец, у тебя нет возможности ходить в ней всю жизнь! Отдай мне свою старую выцветшую футболку, из неё получится отличная тряпка!

    Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
    Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
    "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Он:
    — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
    Она:
    — Милый, может это просто межрёберная невралгия?
    Он:
    — Нет, звони в скорую...
    Она (берёт его мобильник):
    — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
    Он:
    — О, вроде норм, отпустило...

    Кухня. Жена, немного нервничая, говорит мужу:
    - Дорогой, в последнее время, я начала замечать, что связь между нами начала пропадать…
    Муж, спокойно достав телефон из кармана:
    - Да? Странно, у меня нормально ловит, вот, смотри – почти пять делений.

    Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
    - Сейчас я приду.
    Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
    - Это чё?
    - Огурец.
    На секунду задумавшись, я ей говорю:
    - Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
    А она ржёт и говорит:
    - Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.

    — Любимый, ты скоро станешь папой!
    — Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
    — Из Ватикана, блин, звонили!!!

    Жена - мужу:
    - Дорогой, мне срочно нужны деньги!
    Муж невозмутимо:
    - Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
    Второй:
    — А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

    — Ты чего такой грустный?
    — Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
    — Ну и что?
    — Она меня в угол ставит...

    До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...

    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, ты мой навигатор не трогал?
    - Да, любимая, смотрел как в Иваново лучше проехать.
    - Ну, поздравляю, блин. Я в Иваново!

    Жена возмущённо говорит своему мужу:
    — В смысле "У меня нет времени слушать твоё нытьё"!?Планируй свой день более тщательно. Вставай на час раньше!

    Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
    Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
    — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
    Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
    — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
    Жена улыбнулась и сказала:
    — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

    — Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.

    Жена обращается к своему мужу:
    - Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
    - А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".

    — Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

    Утро. Жена громко:
    — Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
    Голос из ванной:
    — Дорогая, я тут!
    — Не тебе. Я кота ищу!

    Муж с женой приехали со дня рождения родственницы жены. Жена сильно перебрала, а пока ехали в такси, так её и вовсе "раскумарило". Муж терпеливо и аккуратно её раздел и уложил в постель спать, а та ни в какую не угомонится.
    - Милый, а что это над нами летает?
    - Спать ложись. Это муха.
    - А почему, она такая светлая?
    - Ночнушку она надела, ночь ведь уже на дворе! Спи!

    Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
    — Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
    — Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

    На днях, неизвестные мне злоумышленники, украли мою кредитную карту, но я не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор тратит куда меньше, чем моя жена.

    На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
    — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

    Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
    — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
    Слепой отвечает:
    — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

    Женщина интересуется:
    — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
    Ответ одного из мужчин:
    — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
    — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
    — Не за что!

    Я не разговариваю со своей женой, уже на протяжении 18-ти месяцев. Всё дело в том, что я просто не люблю её перебивать...

    — Ты меня слушаешь вообще??
    — Да.
    — Ну, и о чем я сейчас говорила?
    — О своей бабской херне, как обычно.
    — Ладно, на этот раз тебе повезло!

    Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой.
    Говорит родителям:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

    Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала.

    Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    — Дорогой, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    — Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    — Нет. Редко.
    — А поконкретней?
    — Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

    — Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
    — О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
    — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

    Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
    Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
    — Да, нет, да, нет, да...

    Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
    "Как отдыхается? Как погода, как море?"
    Муж:
    - Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!

    Беседуют двое приятелей. Один говорит:
    — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
    — Да-ну, не может такого быть.
    — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!

    Девушка, горько вздыхая, говорит:
    — Что-то мужа, слишком долго нет.
    — Может на работе задержался или в пробку попал. Не волнуйтесь, он обязательно скоро придёт.
    — Да нет... дело в том, что его вообще нет. И никогда не было. – с грустью и печалью в голосе, подчеркнула 40-летняя Елена.

    Отличное обоснование для увольнительной.
    "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

    — У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
    — Это потому, что она у него такая миниатюрная?
    — Да не, просто залетает постоянно...

    Жена ругается с мужем:
    — Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
    — Так на прошлой неделе... всей семьёй...
    — И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

    Муж говорит жене:
    - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
    - Так значит я старая!?!

    Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

    Любящий и заботливый муж, пришёл вместе со своей женой в родильное отделение,
    с целью подбодрить её.

    Муж упавший в обморок от увиденного во время родов жены.

    — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

    Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
    — Как всё прошло? — Спросил он.
    Человек на другом конце провода ответил:
    — Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

    Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
    — Ну, ты как? Больно?
    — Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
    — Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
    — Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

Загрузка материалов...