Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


345   0

Паранойя

Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.
  муж, мысли, психика, жена, болезнь, психи, здоровье, паранойя   09.06.2017
Похожие анекдоты:
    • В клуб
      Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
      - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
    • Светлая грусть
      — Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
      — Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица - "светлая грусть".
      "Светлая грусть":
      Светлая грусть
    • Книга о бережливости
      - Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
      - Да.
      - И каковы последствия?
      - Я перестал курить.
    • Не даёт
      Приходит как-то домой после работы муж уставший и злой. Жена ласково его спрашивает:
      - Что, опять директор не дает тебе работать?
      - Нет.
      - Может его зам мешает тебе работать?
      - Нет.
      - Может секретарша директора не дает работать?
      - Не дает, секретарша, не дает!
    • На какое число похожа
      Жена спрашивает у своего мужа:
      - Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
      - Числом Пи, - сказал муж.
      - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
      - Нет, просто Число Пи иррациональное.
    • Не в деньгах счастье
      Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
      — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
      Жена:
      — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
    • Паранойя
      Мужчина заходит в библиотеку и осмотревшись вокруг, он тихим голосом спрашивает, знает ли библиотекарь какие-нибудь книги о паранойе. Библиотекарь тихо отвечает шепотом: «Они прямо за тобой...»
    • Не разговариваю
      Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь никто не открывает. Странно… думает, жена ведь дома должна быть,… наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».
      Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?».
    • Встреча мужа с любовником жены
      Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
      Жена с постели:
      — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
      Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
      Жена:
      — Правильно! Сам не может и другим не даёт.
    • Ролевые игры
      Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
      - Дорогая приготовь, чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
      - Я тоже устала. Готовь сам.
      - Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
      Жена сразу оживившись:
      - Давай, а в какие игры будем играть?
      - В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
      - Я согласна!
      - Вот и хорошо, иди пеки пирожки!
    • Разговор с женой
      Муж говорит жене:
      - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
      - Так значит я старая!?!
    • Когда назвал жену продажной женщиной
      Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
      - Это что?
      - Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
      - Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
      - Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!
    • Умные жёны
      Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...
    • Не угодить
      Муж сидит на кухне и ест суп.
      - Милая, а почему в борще плавает рыба?
      - Потому что это не борщ, а уха.
      - Милая, а почему тут капуста?
      - Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!
    • Зачем?
      Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
      — Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!
    • Подарок
      Абрам, получив зарплату, интересуется у жены:
      - Софочка, что тебе подарить на день рождения?
      - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
    • Стерилизация
      — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
      — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
      — Вот–вот, именно поэтому...
    • Честно
      Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё - так ли это. Вечер, кухня, муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
      - Зина, скажи-ка мне на чистоту! У меня есть рога?
      Жена с ухмылкой:
      - Откуда же им взяться, Петь, ведь у кобелей только блохи.
    • Сообщение от жены
      Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
      "Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?"
    • Норка
      Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
      - Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
      - Жена на новый год попросила норку… вот капаю,… надеюсь, ей понравится…
    • Уникальный способ решения своих проблем
      Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
      - Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
      - Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.
    • Телевизоры 3Д
      Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
      - Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
      - С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
      - Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
      Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
      - О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
      - Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
      Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
      - С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
      Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
      - Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
      Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
      - Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
      Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
      Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
      Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
      - Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
      Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
      - Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…
    • Контекстная реклама
      - Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz