🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 03.09.2025  Маяковский, Пушкин, в школе, Школьная литература, школа, литература, писатель, поэт, депрессия, Есенин, урок литературы
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Когда в свои 12 ты должен на уроке понять, что хотел выразить в стихотворении поэт с депрессией и похмельем.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.09.2025 00:01 #
Который жил 200 лет назад и считал, что пишет для взрослых.
Урок Литературы
03.09.2025 14:56 #1
Мне больше всего не нравилось, что выводы от прочтения ты должен сделать как бы сам, но они должны совпасть с методичкой.
Код:
Похожие материалы:

    Родительское собрание:
    — Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Танечка Петрова – умничка, спокойно сидела за партой и курила.

    Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

    Кто медведям лапы рвёт,
    Зайчиков под дождь суёт,
    Танин мячик бросил в речку,
    Обломал быку дощечку.
    Каждый знает, это кто,
    Это — Агния Барто!

    — Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
    — Спасибо!
    — Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

    Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".

    Маяковский, окружённый стайкой девиц, выходит из кабака.
    — Володя, – пристают они, — а правда, что вы можете стих на любую тему тут же сочинить?
    — Легко! – отвечает поэт. — Давайте тему!
    — Вон, в канаве пьяный валяется.
    Маяковский гордо выпрямляется и с пафосом произносит:
    Лежит Безжизненное Тело
    На нашем Жизненном Пути.
    Из канавы тут же послышалось:
    Ну а тебе какое дело?
    Идёшь с блдями — так иди.
    Маяковский махнул рукой:
    — Идёмте, девочки. Это Есенин.

    Первые каникулы у сына-первоклассника.
    Спрашиваю:
    — Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
    Со вздохом говорит:
    — Третий, после него всегда домой.

    Комиссия:
    — Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    — Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет…
    — Русика знаешь ?
    — Нет…
    — Алика знаешь ?
    — Нет…
    — Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

    — Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
    — Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
    — Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

    В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?».
    В средних: «Много задали?».
    А в старших: «Ты в школе был?».

    Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает:
    – Как вы свои стихи сочиняете?
    – Да просто, что вижу – то и пишу. Вот, например, видишь – мужик в луже лежит:
    «Лежит недвижимое тело,
    лежит на жизненном пути.»
    Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
    «Мужик, твоё какое дело?»
    Пушкин:
    – Идёмте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

    1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: «I wanna run away» (что-то типа «Я хочу убежать подальше»)

    Из дневника Льва Толстого про Москву:
    "Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.

    Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
    Вопрос из зала:
    — А среди дураков?
    Маяковский не растерялся и говорит:
    — А среди дураков я впервые.

    Школа. Урок труда.
    Учитель:
    — Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
    Ученик:
    — Так они же туда не влазят.
    — А ты гвозди возьми, придурок!

    Молодой начинающий автор принёс свой первый роман в издательство.

    Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.

    Автор открыл книгу и прочитал:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

    - Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.

    Через неделю автор читал редактору новый вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

    - Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.

    Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

    - Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.

    Автор принес доработанный вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».

    - Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

    Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

    Из камина торчала чья-то волосатая нога».

    Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

    Из камина торчала чья-то волосатая нога.

    Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

    - Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.

    Автор принес исправленный вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

    Из камина торчала чья-то волосатая нога.

    Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

    Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.

    Через неделю автор принес новый вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

    Из камина торчала чья-то волосатая нога.

    Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!

    А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

    Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.

    Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

    «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

    - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

    - Отнюдь, - ответила графиня.

    И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

    А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

    За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

    Из камина торчала чья-то волосатая нога.

    Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!

    А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

    Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не ...

    Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
    — Мам, у нас есть, что делать?
    Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
    — Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
    — Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

    — Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя анкету.
    — Пишу.
    — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Пером.
    — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

    Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
    — Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
    Поднимает руку Лена:
    — Я думаю о подвиге советских строителей!
    — Молодец! Садись, «пять»!
    Поднимает руку Таня:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
    — Умница! Садись, «пять»!
    Поднимает руку Вовочка.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
    — А я – о бабах.
    — Но почему, Вовочка!?!
    — А я всё время о них думаю...

    — Вы читали Оруэлла?
    — Конечно.
    — Зря..
    — Но почему?
    — Потому, что теперь вам будет не так неинтересно его читать...

    Как-то раз Владимир Маяковский прогуливался по художественной выставке и узрел картину Бориса Михайловича Кустодиева "Жатва".
    — Боря! — Ошеломлённо молвил Маяковский, — Да ты хоть раз в жизни жал чего-нибудь, баб окромя?
    — Я так вижу! — Ответил обиженный художник, важно поглаживая свою бородку.
    — То есть ты меня сейчас на х... послал!?
    — С чего ты так решил?
    — Я так слышу!

    В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса.
    Учительница начинает:
    — Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
    Тут одна из учениц тянет руку.
    — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
    — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

    — Агафонова, к доске!
    — Ну почему сразу я?
    — Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

    — Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина.
    Сузуки поднимает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — За*бали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идёт пятнами:
    — Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущённый вопль:
    — Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
    — Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    — Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Загрузка материалов...